mercredi 30 janvier 2013

Sur le bas coté...

Ce soir, j'ai un gros cafard, je viens d'apprendre qu'une de mes amies, mariée en septembre, attend un enfant. Qu'on ne se méprenne pas, je suis super heureuse pour elle même si elle souhaitait attendre encore un peu, mais j'avais tellement rêvé être enceinte en même temps qu'elle. Depuis que j'ai débuté l'attente, tellement d'amies sont tombées enceinte alors que j'aurais aimé qu'on soit enceintes ensemble et je me sens laissée sur le bas coté. Je m'en veux d'avoir mal, mais c'est douloureux ce soir. Et je n'ai personne à qui en parler, parce que je ne veux pas les mettre mal à l'aise, toutes ces amies que j'ai et qui ont des enfants ou en attendent. Et parmi les autres, beaucoup ne comprennent pas je crois. Et mon mari n'a pas à voir ma tête à l'envers tous les soirs à cause de tout ça, je voudrais épargner un peu mon couple... Et même ici, je me rends compte que je peux pas chouiner tout le temps. mais comment on fait quand on a mal quasi tous les jours. Je voudrais tant trouver une paix dans cette attente... Mais comment être en paix et en même temps se battre en PMA?

lundi 28 janvier 2013

TMS avant IAC

Hé oui, me voilà enfin à l'aise avec tous ces sigles, PMA, IAC, TMS, DTC (ah non, celui là, je ne me le souhaite pas...)!

Donc je disais, nouveau TMS pour mon mari. Verdict du TMS : 6 millions de petits zozos transférables avec 60% de mobiles et 8% qui échappent à la malfoutose. Moins mobiles que les autres résultats mais un peu moins la tête de traviole. C'est déjà ça. Je compulse les articles médicaux pour savoir si c'est bon signe ou pas ces résultats... Et d'un site à l'autre, je retrouve mon optimisme ou je déchante.

Je n'ose pas y croire, mais bon, dans le fond, j'en crève d'envie... Comme vous toutes... Je crève d'envie de me prendre la tête sur la grossesse, l'accueil du bout'd'chou, le prénom... Dès que je n'y prends pas garde, mon esprit s'évade dans les préoccupations des futurs mamans, ce que je refrène brutalement dès que j'en prends conscience !

Si seulement...


mercredi 23 janvier 2013

Merdalors

J'en ai mare :( je sais, j'ai pas beaucoup attendu encore, mais j'ai envie de chouiner, ça me manque tellement... J'aimerais tellement avoir la certitude d'être maman un jour, et j'aimerais tellement tenir un petit dans mes bras et le couver du regard avec amour. C'est pas juste, c'est quoi cette pétasse de dame nature qui ne peut pas faire ça pour nous. C'est dégueulasse que le plus basique de l'être humain, se reproduire, ne soit pas accessible à notre couple. On paie quoi? Oué, j'ai un vieux relent de morale judéo-chrétienne.
J'arrive en fin de cycle, enfin, je crois... Et j'espère à nouveau. Et pourtant, qu'est ce qui me prend d’espérer? Une petite douleur bizarre et zou, je psychotte. Pourvu que mes règles arrivent vite, je déteste ces cycles à rallonges...

Désolée, je ne suis pas très jouasse en ce moment... Mais j'exprime car "pet contenu, furoncle au cul" (oui, je sais être très class...)

lundi 21 janvier 2013

J'aime pas la neige !


 

J'aime pas la neige !!! Parce que dehors, toutes les familles ont l'air de rire et d'être heureuse, et ça, en soi, c'est chouette, mais ça me renvoie à notre manque, à l'enfant que nous n'avons pas... Tous les statuts fesse de bouc sont remplis de gamins qui braillent dans la poudreuse, les joues rosies par le froid... Et ça me manque tant... En vrai, j'adore la neige, mais j'ai tellement envie de partager avec notre petit...

Demain je fête mon anniversaire, dans 3 mois, je n'aurais plus la chance d’espérer un enfant avant 30 ans. Pour moi c'est rude, je n'aurais jamais cru que nous ne serions que 2 à 30 ans. Ma mère avait déjà tous ses enfants à cet âge et ne parlons pas de ma belle mère... Je sais combien se fixer un age est bêta pourtant...

Tout me semble bien long, le temps s'étire entre les rendez vous. Dans 11 jours, prochain rdv pour programmer une IAC si c'est toujours possible. La tératospermie de mon mari m'inquiète car elle semble tout de même bien sévère et les différents articles que j'ai lu ne semblent pas particulièrement optimistes dans ce cas de figure. Mais au moins on essaiera quelque chose...

J'ai parlé à une amie de nos soucis, elle a eu une réaction tellement à coté de la plaque. Pas une phrase de sympathie, juste "vous pensez adopter?" "Parce que unetelle et untel ont adopté et ça se passe très bien hein" Et pour elle ça va vite, c'est simple, "y'a qu'à"... "Moi si j'étais dans votre cas, c'est clair que j'adopterais, c'est plus simple"... Elle a fumé quoi dites moi? J'en suis sortie vraiment triste qu'elle ne puisse pas compatir un tout petit peu alors que pour nous ça n'est pas si simple du tout. Je suis bien consciente que rien n'est perdu, que les choses ne sont pas si pire, mais il n'empêche que ce n'est pas facile. Je déteste compter les jours d'abstinence avant le Nième spermogramme, alors que c'est pile à ce moment là que j'aimerais sauter sur mon homme, je déteste cette angoisse qui me dit qu'il faut se battre sans savoir l'issue, je déteste espérer sans certitude, je déteste attendre... Oué, vous voyez je fais ma moue boudeuse, ça me fait du bien, je souris toujours en dehors.

Allez, pour rire un peu, quelques planches de Calvin et la neige, je suis tordue de rire !


vendredi 11 janvier 2013

La route semble si longue...

Je me sentais perdue dans les limbes de l'attente, rien à dire sur ce blog, désolée, je n'ai pas été très présente. Les ordonnances ont enfin été postées, je trouve dingue cet acte manqué. j'en viens à me persuader que c'est parce que je vais tomber enceinte ce mois ci et c'était pour nous laisser cette possibilité. Je crois que j'ai toujours pas intégré le fait que notre enfant, on le fera pas nous deux seulement. j'ai intégré en revanche le fait que je ne suis même pas sure de pouvoir dire notre enfant un jour et ça m'angoisse. Beaucoup trop. Donc 20 jours pour faire un nouveau spermo, 1 prise de sang pour les sérologies, 1 autre pour un bilan hormonal la veille du rdv et me gaver d'acide folique et de Toco 500 (j'ai pas trop compris pourquoi celui là en revanche...).

D'autre part, la thèse se passe mieux. J'ai enfin un bureau, un ordi et des potes ! Hé oui, je suis une grande timide qui se soigne et qui vit paradoxalement assez mal la solitude au travail. J'ai enfin pris mon courage à deux bras -les mains ne suffisaient pas- et suis allée me présenter et sociabiliser. Bien m'en a pris, les autres personnes du labo ont l'air très sympas ! Ce qui est bien dans la recherche aussi, c'est que les gens font leurs enfants trèèèèèèèès tard, et n'en parlent pas. tu n'as pas du tout l'impression d'être envahie comme à l’hôpital, la faute à mes chères infirmières qui arboraient tous le bidon rond et fier.

Un jour par semaine, je vois des enfants en consultation. je ne peux m'empêcher de frémir quand je vois ce père dire "ta gueule petite merde" à son fils de 12 ans, ou pire encore "ton frère (en CE2) aura un beau métier plus tard, mais toi (en 5ème), tu feras surement les poubelles". Ca me révolte et j'ai beau ne pas juger car ce n'est pas mon rôle, j'ai le coeur serré de cette relation intoxiquée. Je suis sure qu'il a désiré ce fils, comment on en arrive là? A le détester et le rendre responsable de son divorce.

Je ne compte plus les jours, les pré ovu, le dpo... j'ai lâché ça. Je ne me rappelais même plus la fin de mon cycle dernier ni le numéro de celui ci. Est ce que c'est positif? Je ne sais pas trop...

lundi 7 janvier 2013

Calme plat...


Je n'écris pas beaucoup, j'essaie de penser moins à ce bébé dont l'attente nous est si douloureuse.

J'attends ces fichues ordonnances pour pouvoir avancer.
Mon mari doit faire un nouveau spermo vendredi si les ordonnances arrivent à temps.

J'y pense tout le temps mais il ne faut pas. C'est un peu moins vif depuis les vacances. Sans doute l'espoir d'une solution et du travail par dessus la tête.

C'est bizarre ces moments de calme plat, où rien ne se passe vraiment, où on ne peut pas se battre, ni se révolter, rien qu'attendre.

mercredi 2 janvier 2013

2013...



Allez, il faut un billet de nouvelle année, sinon, c'est comme si on ne concluait pas la précédente.

Quand je remonte le temps, au nouvel an de 2011 avec tous ces vœux que nous avions reçus pour qu'un enfant arrive, je n'aurais jamais imaginé qu'un an plus tard mon ventre serait toujours bel et bien vide... Je n'avais même pas pensé à douter. 1 an... rien et si long à la fois.

Je me force à penser que les choses ont bougé, que cette année, nous commençons des IAC, perspective mitigée. Oui, mitigée parce que comment se réjouir sincèrement d’avoir besoin de tout ceci et en même temps, j'y place un tel espoir... Espoir modéré avec la raison mais tellement fort dans mon coeur.

Noël, c'était dur... Ma mère va mal, semble au fond du trou, souffre beaucoup. Mon père supporte son mal être comme il peut, mais on le sent à bout. Il n'y a plus d'enfants dans notre famille. J'ai la nostalgie des fêtes joyeuses de mon enfance, esprit de Noël qu'il me tarde tant de transmettre. Je sens que mes parents attendent que la vie continue, comme un espoir et une insouciance qui pourrait renaitre. Et nous ne sommes pas capables de perpétuer ce qu'ils nous ont offert, la vie. Quel sens donner à cette attente?

Malgré tout, nous étions à la montagne, là où internet n'existe pas, et c'était magique :) Ça nous a fait beaucoup de bien de ne pas être obnubilés par notre projet bébé.

Et j'ai envie d'y croire, espérer nous fait tenir, et je veux me battre ! Et j'ai repris l'acide folique, the signe :)

2013...
Année de la baise, ok, ça c'est fait. J'espère qu'on saura pimenter, ne pas se lasser, ne pas se laisser envahir par les protocoles de pma et garder le désir, le plaisir...
Année de la fraise, j'espère bien !
Année de la thèse, erffff oui, il faut s'accrocher
Année de la spermatogenèse et de l'ovogenèse
Année de l'ascèse -ouais, du régime quoi-
Année du pèze, j'aimerais bien, on a plein de travaus à faire ;)
Année du regard de braise, drague de mon mari à fond !
Année du moral balèze...

Bref, ces rimes sont pourrites, et puis y avait les même en 1993 mais je devais sans doute ne pas me souhaiter la même chose !!!

En vrai, je vous souhaite à toutes une année d'amour, c'est ce qui donne un sens à tout...

Et je vous souhaite aussi ça... bien sur...



mardi 1 janvier 2013

Dernier épisode de loose pour 2012

L'épisode 2012 que je n'ai pas eu le temps de poster avant de partir en vacances... Juste pour clore cette année de loose.

Vous savez, le rdv où je suis sortie toute heureuse parce qu'enfin ça avançait? Toute guillerette avec ma pochette d'ordonnances et de papiers à lire sur les iac sous le bras... J'ai oublié cette fichue pochette dans le bus !!! Le truc qui m'était le plus précieux à ce moment là, avec toutes les ordonnances pour débuter, et aussi mes examens médicaux, disparue ! Et bien sur, pas retrouvée aux objets perdus de la RATP... J'ai cru que j'allais pleurer tellement j'avais l'impression que c'était un acte manqué.

Bref, vive 2013, espérons que ça nous porte chance ! En attendant, je vous souhaite une merveilleuse année 2013 avec beaucoup de surprises, de fou rires, d'amour et la réalisation de vos rêves les plus fous ! Merci infiniment de votre présence lectrices chéries :)