En avant les Choux Machés !!! Ou la petite histoire de IAC 3...

Comme à notre habitude, l'homme et moi avons prénommée notre fournée de spermato. A défaut de prénommer un bébé, ça nous occupe. Aujourd'hui, après la fournée Buzz l'éclair (ou Aldrin), la fournée Clark Kent (Superman), voici la fournée Schumacher, alias Choux Machés. Oui, mon mari aime jouer avec les mots... Et lui, absolument pas fan de F1, nous trouve des petits surnoms bien virils pour ses précieux gamètes !

N'empêche que l'homme Alpha a bien travaillé aujourd'hui et 3,6 millions de spermatos m'ont été délicatement inséminés. C'est bien, c'est 3 fois plus que les deux premières fois. Du coup je me remets à y croire, mais en général, qui dit espoir dit, je broie du noir un jour sur deux, youpi !

Dr PMA a été très sympa comme à son habitude et il est même resté avec moi un petit peu pour papoter ! Drôlement gentil alors qu'il est si pressé d'habitude... Mon mari n'a pas pu rester pour l'insémination et l'attente mais on a quand même pris un bon petit déjeuner dans notre boulangerie fétiche tout près.

Ah j'espère...

Allez cette chanson naze mais qui me redonne envie de sauter partout quand je vacille :)

Il y a des moments où la vie me parait bien fade dans ce parcours d'attente. Je fatigue de penser cycle et traitement, je fatigue de réfréner mon espoir dès que je pense à l'enfant dont nous rêvons...

Je sais que il y a beaucoup de chances que ça finisse par fonctionner, du moins j'y crois encore, mais parfois je doute aussi et ce doute prend tellement de place. Je n'accepte pas d'avoir perdu cette insouciance de faire ses enfants tranquillement sous sa couette, je me sens tellement en colère.

Pourquoi nous, pourquoi ça ne fonctionne pas...

Je suis envahie, j'y pense beaucoup trop ces derniers jours, ne passent pas 10 minutes sans que j'y pense. Je m'inquiète de savoir si les follicules étaient assez murs, si j'ai bien fait ma piqure, si on a le droit d'y croire un peu pour cette fois ou s'il faut se préserver... Je m'inquiète de devoir passer en FIV et j'ai peur de tout... Ce n'est pas rationnel. Je ne veux pas devenir obsédée mais les évènements me semblent ternes. Je sais qu'on peut être heureux sans enfants alors pourquoi je n'y parviens pas en ce moment. J'ai l'impression de n'avoir plus le droit de rêver, de ne plus rien maitriser.

J'avance, je serre les dents et j'avance, car on n'a pas le choix. Et j'espère au plus profond de moi que ce parcours ne s'éternisera pas car je ne sais pas combien de temps je serais capable d'y croire pour la fois d'après. Et pourtant, je ne suis sans doute qu'au tout début du parcours. Allez, zou, il faut s'accrocher mais qu'est ce que j'ai mal... Et quand j'écris ça, je pense si fort à celles qui galèrent tant, celles qui n'arrivent même plus à espérer, celles pour qui toutes les portes leur semblent fermées... Et j'espère pour tout le monde, pour nous, mais pour vous aussi...

monitorage mon amour...

Oui "mon amour", j'ai parfois l'impression de voir mon futur bébé (vous avez vu l'optimisme) avant même qu'il soit conçu ! Peu de gens ont la chance de voir l'oeuf avant la poule hein !

Aujourd'hui, sur mon ovaire gauche, il y a 15 fofos de moins de 9 mm !
Sur mon ovaire droit il y a 16 fofos de moins de 9 mm et puis un de 10, un de 11,2, un de 11,6, un de 12,7 et un de 14,1 !

Bon, le clomid a l'air un peu plus efficace que le gonalF chez moi. Je me dis que les 2 plus gros pourraient bien faire des fofos murs tout à fait convenables ! Je les encourage...

De toute façon, c'est pas mur...

C'est notre dernière chance avant la FIV, et j'aimerais tellement que ça puisse s'arrêter là...

Un passage inattendu chez Dr PMA...

... qui me plait de plus en plus, même s'il est toujours trop pressé ! Il est vraiment sympa.

La secrétaire quand je l'ai appelée pour lui expliquer que je devais sans doute faire une pause pour cause vacances, m'a dit que "oulala, j'avais plus d'ordonnance et que je devais revoir Dr PMA" et m'a trouvé un rdv ce jour.

Verdict : on enchaine quand même sur un cycle de stimulation ce mois ci mais avec un traitement combinant d'abord Clomid puis Gonal pour essayer d'avoir au moins 2 ou 3 folicules in fine en non 1 comme les 2 derniers cycles. L'objectif ? Compenser un peu les paramètres spermatiques un peu pourris... et il se débrouillera pour que ça tombe avant nos 5 jours de vacances.

Il m'a dit que ça ne servait à rien de s'acharner en insémination, si les spermogrammes se maintiennent aussi mauvais, ça marcherait pas. Donc si prochaine insémination négative, on passe en FIV ICSI.

Mais, selon lui, je vais en chier. Heu, fallait vraiment qu'il me le dise? Il me dit qu'avec mes ovaires, je pourrais pas échapper à l'hyperstimulation. Misère... Heu, vous pourriez m'en dire quoi? C'est vraiment terrible? Vous avez réussi à bosser pendant vos cycles de FIV?

Je suis partagée entre soulagement car ça avance et la trouille, la bonne trouille qui me tord les boyaux. Wait and see, step by step ! 

Petites news en vrac... + edit

- un immense merci à la gentille fée qui nous a permis de regarder le fameux reportage sur la PMA. J'ai dit à mon mari qu'on le regardait quand il voulait, et j'ai été très surprise quand l'après midi même, il m'a proposé de s'y mettre l'après midi même ! Il a été beaucoup plus concentré que moi (j'en profitais pour trier tous nos CDs) et en dégustant une bonne glace, il n'a pas arrêté de  faire des remarques "oh, comme moi", "oh, ça c'est trop vrai"... Ca m'a fait fondre... C'est dur pour lui aussi tout ça...


- on s'est décidé pour une pause ce mois ci... Ça m'embête mais j'ai laissé mon mari choisir. Il pense qu'on n'est pas à un mois près. C'est vrai que je suis plus ambivalente, une part de moi se réjouit d'avoir un mois tranquille, pas de prise de sang, pas de piquouze, pas de peur d'oublier le traitement, pas d'écho endo, pas de rdv qui font courir avec le travail, pas de maux de ventre, pas d'insémination qui tombe n'importe quand, pas besoin de se fourrer d'ovules qui me soulent à un point... Mais une pat de moi trouve qu'un mois de plus à attendre, c'est long. Et puis j'ai pensé à un truc bizarre... Si ce mois avait été un mois d'insémination, et si ça avait marché, notre enfant serait différent de celui qu'on parviendra peut être à faire plus tard... C'est absurde comme raisonnement :D J'ai comme le sentiment qu'on rate peut être LA chance, l'unique...


- je crois que je m'apaise... Est ce passager, est ce que ce sera durable? Je crois que j'intègre peu à peu, aussi grâce à vous, que le chemin sera long et que c'est comme ça. J'ai le droit d'avoir mal, mais ça ne sert à rien de me laisser envahir. Il faut que j'adopte la warrior attitude et que j'investisse le reste tant que je peux. Parce que notre vie à deux manque cruellement d'un enfant, mais finalement, elle est belle aussi. Et qui sait quelle sera l'issue du parcours, et si l'enfant ne venait jamais? Ais je envie d'être malheureuse toute notre vie? ou même toute cette attente? J'espère arriver à rester sereine. Même si par moment la tristesse m'envahit, j'aimerais juste la vivre avec moins d'angoisse.


- J'ai rencontré pour une première séance une psychothérapeute que l'une d'entre vous m'a conseillée. Je me suis sentie bien avec elle. C'était simple. J'en attend beaucoup :)


- Les règles sont arrivées avec leur lot de douleur habituel, j'ai qu'une envie, coocooner...


- Le beau temps n'est sans doute pas étranger à l'amélioration de mon humeur !!! Allez, au boulot ;)


- Coup dur... une de mes amies d'enfance accouche ce jour de son 3ème enfant. Le prénom : celui qu'on préférait depuis bien longtemps :(

Fini IAC2, ventre vide

Bon pas de miracle, pas de grande surprise non plus, IAC 2 échoue lamentablement...

En avant IAC 3. Je n'ai pas envie de recommencer, mais j'ai tellement envie de notre enfant...

IAC 3 risque de tomber pile sur les 5 jours où on avait prévu de partir chez des amis en Allemagne... Je ne sais pas trop quoi faire...

Pêle Mêle...

Je n'avais jamais remarqué que sur youtube il y avait tant de témoignages touchants de couples étant passé par la PMA... Peut être que ça en intéresse certaines :) Je les ai trouvés très touchants... Il y a quelques clichés mais aussi de beaux regards...

Et les paroles d'hommes... http://www.lampmafemmeetmoi.com/

Le seul défaut de ces vidéos c'est qu'en plus de l'angoisse du premier enfant qui ne viendrait pas, ça y'est, je porte aussi l'angoisse du deuxième... Pourquoi ai-je le rêve d'une famille nombreuse !!!

Merci...

J'avais envie de vous remercier pour tous vos messages en réponse à mon dernier post et plus généralement par les témoignages que vous disséminez sur la toile. On se sent très seuls en PMA mais grâce à vous, c'est moins lourd. Je stresse à fond parce que vendredi, je ferais un test et je sens que déjà après deux pauvres cycles de IAC (je n'y crois pas pour celui là), je trouve ça angoissant de recommencer, encore et encore. Un peu moins grâce à vous.

Alors... Juste Merci.

Psychologue en PMA...

Je crois que je suis trop triste de cette infertilité, je me sens assez incomprise et coupable de le vivre mal, je ne comprends pas pourquoi ça m'angoisse ainsi alors que j'ai "tout pour être heureuse"... Je ne sais pas si c'est "normal" de le vivre ainsi ou si, alors que je n'ai pas vécu de drames (perte d'un enfant, parcours PMA long, fausses couches...), je le prends trop à cœur. Je crois que j'ai besoin d'aide pour ne pas avoir envie de pleurer un soir sur deux et soulager mon mari. Il y a des jours où tout va bien et d'autres où je suis bien triste.

Avez vous été soutenu par un(e) psychologue spécialisée? Avez vous quelqu'un à me conseiller à Paris ou proche?

Un grand merci...

Programme Clark en vol !

Après les Buzz (l'éclair/Aldrin), voici la fournée Clark (Kent/Superman) ! 1,4 millions (seulement) de petits zozos, baptisés par mon cher et tendre, qui doivent œuvrer depuis samedi. On les encourage bien fort siouplait Messieurs Dames !




En pratique, lever 5h30 samedi matin, ça pique les yeux, mais une matinée froide et ensoleillée qui fut agréable finalement. Un petit moment hors du temps, en amoureux, pour essayer de faire un bébé. Après le recueil de Monsieur, on s'est installé une heure dans un petit salon de thé près de la clinique : le meilleur chocolat chaud depuis longtemps et une baguette plus croustillante tu meurs.








Pleine de courage pour recevoir les bestioles ensuite, tout s'est bien passé.




Pendant l'attente, je m'occupe sainement : cette image sur la porte des toilettes me fait ricaner bêtement à chaque insémination. Mais selon mon mari, il n'y a a que moi qui trouve ça drôle !






Je ne suis pas très optimiste, je pense qu'il n'y a pas assez de spermatos avec la tératospermie importante de mon homme. J'ai réussi à demander au Dr PMA si il pensait que la stimulation fonctionnait bien, il m'a dit que c'était un peu long mais que c'était le seul moyen de pas tout faire "exploser". Merci de me préserver cher Docteur !

Je me sens un peu à fleur de peau en ce moment, c'est difficile. Je ne sais pas si c'est lié à l'attente, aux hormones, ou à tout autre chose.

Ce matin, utro a décidé de traverser mon pantalon malgré le protège slip. J'ai un entretien d'"embauche", ça le fait la tâche blanche à l'entrejambe? Ah misère...

Pâques c'est dur, c'est comme Noël, je rêve de voir gambader des petiots, les emmener à la messe et leur cacher des oeufs en chocolat...