jeudi 9 octobre 2014

Le souffle retenu...

Cette grossesse est loin d'être paisible. D'abord, comme toutes les PMettes, je ne me sens pas légitime, je ne réalise pas, quand quelqu'un me félicite ou a un quelconque égard à mon encontre, je fronce les sourcil, je me réjouis sans y parvenir vraiment. Je n'arrive même pas à en parler ici de cette grossesse si désirée.

Sans doute aussi parce que depuis le début, on sait qu'il y a cette épée de Damoclès, cette anomalie chromosomique qui peut tout faire chavirer. Des chromosomes mal fichus que je lui aurais transmis.

On a fait l'autruche un moment, on se disait que si la fausse couche nous épargnait, si les échographies étaient parfaites, notre enfant ne pouvait PAS être aussi malade que les généticiens le craignaient.

Après plusieurs rdv en diagnostic anté-natal, on a réalisé que si, que même avec des échographies parfaites, son cerveau pouvait être très très atteint et que dans ce cas, jamais notre bébé ne bougerait volontairement, ni ne parlerait, ni ne communiquerait, dans l'incapacité de réfléchir, de penser, avec une épilepsie qui détruirait le peu de capacité qui resterait. Nous n'étions pas certains de vouloir offrir ce genre de vie à notre enfant et surtout, on n'arrivait plus à vivre avec cette peur au ventre d'accueillir un enfant si gravement malade sans être préparé, sans poser un choix réel dont je ne suis toujours pas capable de donner la teneur avec certitude.

Il y a 2 jours, à 18SA tout pile, nous avons réalisé une écho morphologique précoce. Nous avons découvert si notre enfant est une petite fille ou un petit garçon dans une telle émotion. Et notre bébé allait bien. Tout les voyants étaient au vert et pourtant, chaque médecin nous conseillait quand même l'amniocentèse. Nous sommes sortis de l'échographie avec la conviction que nous ne devions pas la faire, que nous ne voulions pas prendre ce risque pour notre enfant qui s'accroche si bien à la vie, que je sens bouger depuis des semaines maintenant, que nous aimons si fort.

Mais le soir même, alors que je voulais prendre le temps d'enfin annoncer la grossesse à des proches qui n'étaient pas au courant, je n'y arrivais pas. J'avais tellement peur que malgré tout Pimprenelle soit malade, qu'elle meure bien trop vite... Mon mari était sur de lui, il ne voulait pas prendre ce risque, et il ne changerait pas d'avis. Le lendemain, nous avions rdv avec le diagnostic anté natal. On devait rendre notre décision. Pas définitive, il aurait toujours été temps de réaliser cet examen plus tard, mais pour le moment...

Et le lendemain, je ne me sentais pas à l'aise. Je me demandais comment vivre sereinement cette fin de grossesse sans savoir, en ayant peur pour notre tout petit chaque jour que Dieu fait, avec toujours cette arrière pensée, au delà des risques normaux d'une grossesse si précieuse. J'ai un peu bousculé mon mari qui faisait un peu l'autruche, parce qu'il repoussait l'échéance de l'examen sans le refuser totalement, pour qu'on se pose les vraies questions.

Et hier, nous avons posé un acte qui nous a tant couté, parce que nous avons pris sciemment le risque de perdre notre tout petit bébé et on a fait l’amniocentèse. Je n'ai pas eu le temps d'avoir peur du geste, et je faisais confiance à l'équipe de notre maternité. Une fois les papiers signés, installée sur une table d'opération le bide à l'air, bien désinfectée, petit bébé repéré, la piqure a été faite. Traverser l'utérus fait très mal, mais c'est rapide. Notre enfant si gigoteur a été très calme au moment de la ponction, comme si il avait peur, comme s'il avait compris. Sur le moment je me suis quand même demandé ce que je faisais encore là, après toutes ces FIV, ces IAC, pourquoi encore cette étape douloureuse et anxiogène... Pourquoi soumettre ce petit bébé qui n'avait rien demandé à tous ce stress.

Dans ce périple, nous avons une chance, des résultats qui devraient être très rapides car on peut bénéficier d'une technique de FISH. Aujourd'hui ou demain, on nous appellera. Je suis en alerte permanente, branchée à mon téléphone, terrorisée à l'idée que les résultats soient mauvais. Je n'ose pas bouger, les risques de fausse couche liés à l'amniocentèse sont présents les premiers jours, je cours aux toilettes à chaque sensation mouillée pour être sure que ce n'est pas du liquide amniotique, les contractions liées au geste m'angoissent.

Dans quelques heures, je saurais. Je saurais si la vie est belle ou si notre cœur se brise...
Pourvu que notre décision ait été la bonne, pourvu que notre bébé soit en bonne santé, pourvu que les complications de l'amniocentèse ne soient pas pour nous...

27 commentaires:

  1. Je te souhaite que la vie soit belle dans quelques heures. Je vais croiser tout ce que je peux pour ca, pour que vous puissiez enfin souffler et être pleinement sereins dans cette grossesse. En attendant, je sors de l ombre pour te remercier d écrire ce blog, il m a beaucoup aidé à chacune de mes fausses couches et de ma GEU. Aujourd'hui je suis proche de cette fin de premier trimestre de grossesse et je respire a peine, je n ose le dire, ni envoyer cette fameuse déclaration de grossesse tant attendue de peur que ça me porte la poisse. Alors j espère pour toi une très très Bonne Nouvelle aujourd'hui ou demain et pour moi d avancer pas à pas en étant plus positive. Je pense fort a toi.
    Aurelie

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    1. Merci Aurélie et je suis heureuse pour toi que la fin du 1er trimestre arrive pour toi, ces 3 premiers mois sont si difficiles à vivre quand on a déjà perdu des touts petits... Pour moi aussi, c'était une étape d'envoyer la déclaration, j'ai mis une semaine après l'avoir reçue, un geste symbolique, pas facile ! Mais envoie là, dans tous les cas, cette grossesse existe bel et bien :) Merci pour tes pensées, j'espère tant aussi...

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  2. Je croise tout ce que je peux et pense très très fort à toi....
    Ton blog m'a redonné de l'espoir après 2 FC (1 suite à un tec 3SG+4 et l'autre à 7SG+3) j'ai rdv cet aprèm avec ma gynéco pour faire le point.....

    Donnes nous vite des news et prends soin de toi
    Des bisous

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    1. Je suis bien contente si ça peut donner un peu espoir !!
      J'espère que ton rdv sera fructueux, garde espoir, j'ai plusieurs fois rencontré des gens pour qui ça fonctionnait malgré des fc initiales :) Tu me diras? Plein de courage pour ce parcours si pénible...

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  3. N hésites pas à poser des questions sur d éventuels pb de coagulation. Mes fausses couches ainsi que ma GEU seraient liées à ca et par conséquent le sang ne circulait pas jusqu au placenta. J ai désormais de l aspegic nourrisson ainsi que des piqures de lovenox chaque jour et pour l instant je croise les doigts mais ca a l air d aller. Je n ai jamais été aussi loin dans une grossesse. Bon courage en tout cas pour ton Rdv

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  4. je pense si fort à toi
    je t'espère une lumière vive et bienheureuse pour cet ultime résultat

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  5. plein de pensées...
    Milie

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    1. :) merci ma Milie, tu vois, les angoisses se succèdent...

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  6. Je prie pour que tout aille bien et que les résultats soient bons. J'attends avec toi.

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  7. Bonjour, je n'ai pas eu ton courage, j'ai choisi de faire l'autruche (grossesse gémellaire, fiv, 39 ans). Il faut dire que les statistiques sont un peu alarmantes et ma maternité catholique un peu orientée. Pas de mauvaises surprises à la naissance mais une petite musique présente toute la grossesse. Vivement un nouvel examen ! Je croise pour toi et merci de témoigner de ton vécu

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    1. Sincèrement, pour moi, le courage aurait été d'accepter ce risque et d'accueillir l'enfant quel qu'il soit, alors j'admire ta démarche... Tu as du te sentir bien inquiète parfois et je me réjouis à fond pour ta double bonne nouvelle :)

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    2. Merci :-) . Je pense qu'apprendre que l'amniocentèse pour les jumeaux causait plus de fc d'enfants en bonne santé que de "détections" d'enfants malades nous a aidé à choisir . Pas simple surtout en cas de désaccord dans le couple. Pour être très honnête, je n'avais pas du tout approfondi le fait d'accueillir un bébé malade (d'où le mot autruche). Tiens nous au courant !

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  8. Je pense à toi et j'espère avec toi <3

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  9. Je croise tout pour un résultat qui vous rassure et pour qu'il n'y ait aucune complication! Donne nous vite des nouvelles. Au fait fille ou garçon ou secret?

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  10. Je pense bien bien fort à toi et pimprenelle. J espère de tout cœur d une bonne nouvelle <3

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  11. Je pense très fort à toi et je croise pour que tout aille bien pour Pimprenelle. Je pense que vous avez faite le bon choix. J'attend de tes (bonnes) nouvelles avec impatience. je t'embrasse.

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  12. Lectrice de l'ombre, je viens te dire que je pense bien à toi, et espère de tout coeur que vous aurez des bonnes nouvelles... Des bises

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  13. Je viens pour la première fois sur ton blog et je suis toute chamboulée par ton billet.... quelle journée de fous pour vous.... quelle anxiété..... je ne peux pas imaginer la tension dans laquelle vous avancez heure par heure, minute après minute.... mais ce que je peux faire c'est très chaleureusement et très fortement vous adresser tout mon soutien , toutes mes pensées et de la force, de la paix..... jusqu'à ce que vous ayez enfin l'information que vous étes allés chercher.
    Je t'espère toute la force du monde pour traverser cette attente.... dis nous vite.....que tout va bien....!!!!

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  14. Tu sais que tu as tout mon soutien. Je vous embrasse fort tous les trois... et j'espère que les cieux vous protège bien plus que tu ne l'espère... Des bises

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  15. Je vous envoie toutes les ondes positives possibles. J'espère que tout ira bien et e pourras profiter du reste de cette grossesse sereinement. Je croise fort... <3

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  16. Je pense à vous et Pimprenelle en croisant fort.

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  17. C'est dur quand on est passé par la PMA de croire qu'un jour on peut se trouver du bon coté des statistiques... Mais accrochez-vous comme Primprenelle s'accroche si fort à la vie ! Il faut garder l'espoir, on croise à fond pour vous.

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  18. Je suis de tout coeur avec vous. Bises Liste te.

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  19. Je n'avais pas vu ton post et attendais de tes nouvelles avec impatience. Tu as pris une décision courageuse et que je comprends tout à fait. J'espère de tout coeur que les nouvelles sont bonnes. Je pense tellement à vous 3. Plein de bisous ma Lisette.

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Une petite prose ?