vendredi 15 novembre 2013

Je me sens perdue...

Je ne sais pas si je fais bien de m'acharner en PMA. S'acharner est un grand mot après 4 IAC, 2 FIV, seulement 1 transfert et 1 FC. Mais quelles sont nos chances??? Réellement?
Cette translocation chromosomique de malheur fait planer un nuage noir sur chaque grossesse qui pourrait démarrer...
Je ne sais tellement pas quoi faire, pour nous épargner FC à répétition voire IMG, le pire du pire et en même temps, cheminer vers notre enfant...
Quels sont nos choix ?

1/ Poursuivre en FIV normale et espérer un miracle. Parce qu'avec 2 blastos par cycle de FIV et 70% de risque de récurrence de fausse couche dixit les articles médicaux, 15% de risque de foetus malade à 4 mois de grossesse et si on imagine un taux d'implantation de 50% (je vise haut !!!), ça nous fait un peu plus de 10% de chance de grossesse évolutive par embryon, c'est pas dit qu'en jouant 6 fois, on y parvienne. Et puis quid de ma capacité à surmonter des FC à répétition ou pire. Celle ci a déjà été si douloureuse. L'avantage : on garde notre super médecin, les délais sont corrects, on a l'impression d'agir...

2/ DPI à Clamart. Je me disais que ça pouvait être une solution pour éviter de vivre des débuts de grossesse qui s'arrêtent ou de porter cette angoisse immense d'un enfant très très malade qu'on découvre à 4-5 mois de grossesse. Je pensais les délais hyper long mais en réalité Clamart m'a dit que c'était de l'ordre de 6-10 mois. Ca pourrait le faire... Ca m'avait même redonné un peu le sourire. Mais mais... Quelles sont nos chances? Les statistiques de Clamart pour tous les couples entre 2000 et 2004 sont ci dessous, en ce qui concerne le problème chromosomique que nous avons. Regardez la ligne "embryons atteints". Presque 80% !!! C'est tellement énorme ! Comment c'est possible que 80% des embryons qui pourront "naitre" de mon mari et moi soient malades !! Comment y croire... Dans tous les cas, je crois que nous allons monter le dossier et aviser... Mais faut il endurer tout cela, mettre tant sa vie entre parenthèse pour si peu... Sur les 36 couples qui ont réalisés 81 cycle de FIV il y a eu 5 grossesses... 5...


3/ Le don d'ovocytes. Quel deuil pour moi, je n'arrive pas à y penser sereinement, un jour je me dis que mes gènes on s'en fiche et un jour j'ai tellement peur du fait de ne pas me reconnaitre en mon enfant. C'est terriblement narcissique de dire ça n'est ce pas... J'ai aussi très peur de si nous souhaitons une fratrie, ils n'auront pas la même mère génétique... Et par dessus tout, je culpabilise énormément de priver nos futurs potentiels enfants de la moitié de leurs origine génétique, sciemment... Les créer avec ce manque là, ça me terrifie. Je ne suis pas prête encore je crois...

4/ L'adoption. J'y songe de plus en plus mais mon mari n'est pas du tout prêt et à moi, le parcours, l'attente interminable m'effraie. Avec la même peur de ne jamais pouvoir adopter plusieurs enfants comme je l'aurais rêvé. Je n'ai pas encore fait le deuil de la famille "classique", c'est si long d'arriver à lâcher cette vision conventionnelle et enfantine que j'ai de la famille dont je rêve... J'ai peur de l'adoption, de ces enfants que j'ai souvent vu en consultation et qui portaient tant de violence. J'ai peur de ne pas savoir... J'ai mal d'abandonner l'idée de donner la vie même si je trouve si beau l'apparentement... Je ne suis pas prête non plus je crois et se lancer dans cette démarche sans l'être me semble une hérésie, je ne veux pas risquer la vie d'un enfant qui a déjà tant souffert.

Je me sens bien perdue en ce moment... J'attache sans doute beaucoup trop d'importance aux statistiques, mais qu'ais je d'autre pour avoir un minimum de sentiment de contrôle sur les choses. Je n'arrive pas à vivre bien le fait que je ne sais pas et que je ne saurais jamais...

16 commentaires:

  1. Laisse toi du temps lisette, il ne faut pas oublier qu'on se laisse embarquer dans tout ça très vite et qu'on ne prends souvent plus le temps de penser a nous... Alors pense a toi, pense a vous et reconstruit toi avant de prendre des décisions... Mais surtout prend soin de toi! Bises

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  2. Tout te semble une montagne maintenant, surtout après ce que vous venez de traverser. C'est tellement dur, l'après FC.... On a l'impression d'être prisonnière d'une toile d'araignée, on voudrait avancer mais on est trop "empêtrée", et si on fait du sur place en attendant que l'on démêle les fils, c'est trop douloureux... Mais petit à petit, les choses vont se "décanter", l'idée d'une FIV DPI/ d'une FIV classique ou de l'adoption fera son chemin dans votre tête... Prenez le temps d'être triste, de rebondir, de faire le deuil de cette grossesse arrêtée, pour ensuite "mieux" avancer...
    COurage,
    bises

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  4. Arf.... C'est toujours tres compliqué de réflechir avec un échec, encore plus apres un espoir....
    Pour le reste, j'ai juste envie de te redonner le sourire et te dire : regardes moi : translocation comme toi, 10 échecs, 1 fc et la.... Un joli debut de grossesse.
    Il ne faut pas baisser les bras ! Bon courage en tout cas.

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  5. J ai un couple d amis dont le mari a aussi une translocation chromosomique (mal connue, lui est en excellente santé)... ils ont fait 2 bb en c1 en pleine forme (dont 1 avec la transaction aussi) et sans fausse couche (oui c est gavant tant de facilité)... tout ça pour donner un peu d espoir et te dire que rien est perdu... j espère tant que la prochaine grossesse sera la bonne et qu elle arrive au plus vite...

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  6. Je comprends ton envie de faire le point, d'envisager toutes les possibilités. Je suis pareille, j'ai besoin de "contrôler" ma vie, de savoir où je vais. Même si comme toi je ne suis pas prête pour le don ou l'adoption, j'y pense.
    Et ça me fait autant de mal que de bien d'y penser... car ça me fait très peur.

    Bref, je ne suis pas là pour parler de moi. En tout cas, je t'envoie plein de pensées.

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  7. L'infertilité nous mène vraiment à des réflexions et des choix difficiles... Laisse toi du temps. Je comprends ton découragement et tes peurs, elles sont légitimes je pense. Bises !

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  8. Je ne sais pas trop quoi dire mais je voulais juste te dire que je pense bien à toi et que j t envoie tout mon soutien. As tu reçu mon mail du week end dernier ? Je t embrasse

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  9. Comme je comprends tes questionnements et tes angoisses... Tu as déjà tellement souffert... Il me semble que tu as un Findus en attente. Et si le miracle venait de lui ? Je souhaite de tout coeur que quand vous le déciderez, cet espoir se transforme en réalité afin que vous n'ayez plus à vous poser ce genre de questions.
    Bisous et pensées.

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  10. Je ne sais que te dire... le temps fera que le(s) bon(s) choix se feront. En te lisant, tu avances déjà... ce dossier dpi, ce questionnement sur le don, tes réflexions sur l'adoption (n'oublie pas qu'en consultation, forcement, tu vois les personnes qui ne vont pas bien, pas tout le monde...), et ton analyse sur ce qui vient de se produire... d'ailleurs la FC est du à la translocation, c'est certain ? Le cheminement est long, et j'aimerai pouvoir te l’accélérer... Des bises

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  11. juste pour Clamart, un appel en juin pour un RDV en décembre (à cause du break estival...). Compte tenu de leur réputation néanmoins, je t'encourage à solliciter un rdv dès aujourd'hui, cela ne t'empêchera en aucun cas de pouvoir prendre du temps pour vous d'ici là, et même dans l'idéal de n'avoir pas nécessité de faire appel à eux... j'espère que tu pourras te reposer un peu ce WE.

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  12. C'est difficile ce grand point d'interrogation. Tu as surement besoin d'un peu de temps pour surmonter les dernières semaines, et refaire un point avec ton gynéco pour envisager la suite. La FIV DPI semble quand même une bonne piste. Les statistiques sont tout ce qu'on a mais essaie de prendre un peu de recul (facile à dire... je n'y arrive pas très bien non plus), on voit bien parfois que les choses arrivent malgré de mauvaises statistiques.
    Pour ce qui est du don et de l'adoption, nous en sommes toutes les deux exactement au même point... ca veut juste dire qu'il n'est pas encore temps d'envisager ces chemins, il faut continuer de croire que tu peux l'avoir, ta famille idéale de petite fille.
    Je t'embrasse.

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  13. Clamart ça à l'air d'être pas mal...
    Ton post décrit vraiment bien tous nos troubles, je me reconnais dans celui-ci et je pense que d'autres aussi. Le temps a la clef...je l'espère qu'il te la donnera vite. Je pense à toi miss!

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  14. oui, les stats c'est bien et en même temps....ça retourne le cerveau. Et puis, tu peux être dans le coté positif des stats aussi. car on s'attache beaucoup au négatif sans jamais croire qu'un jours se sera pour nous...
    courage dans cette remise en question difficile...
    bisous!

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  15. Le chemin qui nous a mené à l'adoption est lié à une succession de deuils nécessaires. Vous n'en êtes pas encore là, laissez-vous le temps. Et gardez à l'esprit que non, tous les enfants adoptés ne vont pas mal. Et heureusement ;)
    Plein d'ondes positives pour la poursuite de votre aventure
    xxx

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  16. J'ai, malgré tout ce que tu as traversé tout récemment (et qui n'est certainement pas du tout cicatrisé), le sentiment qu'une grande partie de toi réussit à garder les pieds bien sur terre. C'est très courageux.
    Continuer de se battre, continuer de garder un cap, essayer d'y voir plus clair malgré tout, même si les nouvelles que vous apprenez au fur et à mesure ne sont pas celles qu'on voudrait avoir dans un monde idéal, oui c'est courageux.
    A propos des stats, est-ce qu'elles correspondent exactement à votre situation "génétique" ?
    Bref.
    Quelques soient vos décisions (retenter une FIV "classique", FIV DPI, don d'ovocytes, adoption, l'une ou l'autre, ou l'une et l'autre de ces "options") vous ne pourrez être que très fiers de votre parcours et votre combat, qui, je l'espère et vous le souhaite très très très fort, se concluront par un happy ending.
    Plein de bisous

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Une petite prose ?