lundi 2 décembre 2013

Décembre...


C'est la pause forcée, l'attente du retour de couche, cette vieille copine l'attente qui m'accompagne depuis maintenant 27 longs mois. Parfois je me sens retournée dans ma glue, celle qui fait que ma vie n'avance pas, sauf au prix d'efforts immenses.


J'aurais rêvé passer ce mois de décembre enceinte.

Malgré tout, je me fais une joie de ce si joli mois, les couleurs, les yeux qui brillent, la bonne odeur du sapin, les lumières qui clignotent, les bougies de l'avent, les chocolats chauds à la cannelle, l'odeur de la confiture de lait, les jolis présents que j'aime chercher pour ceux que j'aime... Toutes ces petites choses qui font la magie de l'attente de Noël, et qui pour moi est tellement plus qu'une fête consumériste.

J'ai en même temps un peu peur des fêtes de fin d'années, parce que toute la famille rassemblée me renvoie à celle que je n'arrive pas à agrandir. Mais je savoure cette pause inévitable, je savoure le fait de pouvoir sortir à nouveau voir nos amis, je savoure l'intimité retrouvée avec mon mari, je savoure ces matins où je me lève et où je n'ai mal nul part et les nuits où je dors tout d'une traite (on n'imagine plus combien c'est jouissif !!!), je savoure le travail que je réalise tellement plus efficacement, je savoure ces bons livres dévorés sous ma couette bien au chaud...

Je ne veux pas trop penser à l'avenir et à ces échecs que l'on vivra peut être encore et encore. Je ne sais pas quel sera notre futur mais j'ai gâché ce mois de grossesse en m'angoissant chaque minute qui passait. C'est intenable, j'essaie de m'apaiser même si c'est tellement difficile.

Je crois que ce parcours d'infertilité est un vrai enseignement du lâcher prise. J'ai cru pendant longtemps que la médecine règlerait rapidement nos problèmes, il faut dire que c'est ce qu'on m'avait laissé entendre. J'imaginais tomber enceinte le mois prochain, ou au pire, le mois d'après, avec les Iac, puis avec les Fiv... Mais non... J'essaie de me dire que le temps sera long... Alors il faut que je vive pendant cette attente !!

Retrouver cette joie de vivre, c'est mon challenge de Décembre. Je n'oublie pas, c'est impossible, je n'envisage pas ma vie sans enfant... Mais je voudrais faire mon maximum pour être heureuse en cet instant présent. L'avenir arrivera inéluctablement avec son lot de joies et de peines, à quoi me sert il de toutes les envisager comme pour m'y préparer. Certains jours, j'arrive à être philosophe, un peu, pourvu que ça dure.




10 commentaires:

  1. quelle belle photo, c'est apaisant, et ton propos laisse à penser que tu parviens, d'une certaine manière, à trouver si ce n'est la paix, quelques joies. Je te souhaite donc un joli mois de décembre.

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    1. Je m'y efforce en tout cas :) Merci Milie, je ne connais pas ton parcours mais je te souhaite aussi de belles joies...

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  2. Je suis très admirative car je n'arrive pas à être aussi positive. Je parviens à mettre une carapace, et à faire illusion, mais au fond je m'arrête de vivre...

    J'espère de tout coeur que tu vas pouvoir "profiter" de ce mois de décembre et lâcher prise comme tu le souhaites. Tu sembles déjà bien partie! :)

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    1. C'est étrange car je ne me sens pas si positive :) Je le serais quand nous aurons réussi à avoir un enfant. C'est plus de la résignation et le désir de vivre, car c'est plus fort que tout. Si nous n'arrivons jamais à avoir un enfant, je ne voudrais pas me retourner et réaliser que ça fait déjà 10 ans que je pleure... J'essaie de me dire qu'il sera bien temps. Je n'y arrive pas toujours hein :) Bon courage jolie Gribouillette.

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  3. Challenge accepted ! Je t'accompagne dans cette quête Lisette. Tout ce que tu dis là, c'est tellement rempli de sagesse et d'intelligence, tellement courageux... Madame Lisette, respect... Et des gros bisou

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    1. Ahhh tu ne peux pas savoir combien ton commentaire m'a fait du bien hier. Je me sentais un peu à coté de la plaque parce qu'essayer d'être joyeuse ne veut pas dire que j'oublie ou que les échecs ne me font pas vraiment souffrir ou que je ne veux pas vraiment vraiment un enfant plus que tout... Alors merci d'essayer avec moi :)

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  4. "Je ne veux pas trop penser à l'avenir et à ces échecs que l'on vivra peut être encore et encore. Je ne sais pas quel sera notre futur mais j'ai gâché ce mois de grossesse en m'angoissant chaque minute qui passait. C'est intenable, j'essaie de m'apaiser même si c'est tellement difficile."

    Je me retrouve tellement dans ces mots... et pareil que toi après la grossesse que j'ai vécue ce printemps et qui s'est achevée trop vite je me suis dis qu'il fallait essayer de vivre moins angoissée, car à quoi bon... ce n'est pas l'angoisse qui empêche le pire... après c'est plus facile à dire qu'à faire, mais nous sommes pleines de ressources (parfois bien cachées ;) )
    Je te souhaite un excellent mois de décembre, tu as l'air d'avoir le moral, et ça fait bien plaisir !!!!

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    1. Je ne sais pas tu sais si on aurait pu le vivre mieux... Mais on est différentes maintenant par rapport à hier et y a qques mois, forcément :) Je me dis que ça ne coute rien d'essayer de vivre tout ça mieux, ça ne changera rien à l'issue malheureusement... Comme tu dis, haro sur nos ressources !!! Merci :)

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  5. C'est un billet plein de positivisme et ca fait reflechir. Il faut profiter de ces fêtes de fin d'année pour vivre, profiter de ce que l'on a aujourd'hui. Je les redoute ces fetes, les dernières n'ont pas été simples. Je vais essayer moi aussi de vivre, car le chemin est long... Bisous.

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    1. En fait, je suis désolée si ça a pu paraitre du positivisme car rien de plus insupportable que qqn qui dit "pleure pas, souris"... J'espère que ça n'est pas comme ça que c'est perçu :) Mais comme tu dis, le chemin est si long et si douloureux, j'espère tellement que c'est possible de vivre un peu pendant quand même... Je te le souhaite de tout coeur, j'imagine combien tu es dans des eaux compliquées en ce moment... Je t'embrasse.

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Une petite prose ?