Nemo ne pousse pas

Je n'ai pas le courage de développer ce soir, je suis désolée...

Mais le taux est à 3117, trop bas, le sac gestationnel à 11mm, trop petit, l'embryon n'est pas clairement visible, il devrait.

Le médecin veut contrôler dans 1 semaine mais à priori, fausse couche en vue.

Il faut encaisser...

Peur au ventre

Jeudi, il y aura le verdict. Je n'arrive pas à imaginer une autre issue qu'une fausse couche, ou un oeuf clair, peut être pour me protéger ou peut être un pressentiment... On doit sentir ces choses là... J'ai la peur au ventre en permanence, je me distrais le plus possible en travaillant ou en regardant des bêtises. Je suis lourde pour mon mari qui lui essaie d'y croire. Je n'ai pas saigné (pas encore, vous voyez l'état d'esprit) mais je me précipite aux toilettes à chaque sensation mouillée (autant vous dire qu'avec l'utrogestan, ça arrive souvent !).

Je retiens ma respiration jusque jeudi. Je n'y crois pas et pourtant j'ai l'appréhension que mon monde va s'écrouler si les nouvelles sont mauvaises. Ce petit Némo me semble si précieux, mais si fragile. Si fragile...

Je ne pensais pas vivre comme ça un début de grossesse. J'aurais sans doute moins angoissé si les taux avait été plus élevés, ou si je ne me connaissais pas cette anomalie génétique. Mais il faut faire avec. J'ai peur...

Essayer d'y croire...

Taux du jour à 557.
Je reste sur cette pente de doubler toutes les 55h... On va dire que c'est correct...
C'est bas, à ce stade, la plupart des filles ont 3 fois plus, mais ça grimpe. Merci 28 jours et Kaellie pour les sites ;)
Mais je me torture tellement la tête que j'aimerais essayer d'y croire...

La semaine prochaine, échographie... Là j'en saurais plus. De toute façon, en attendant, je ne peux rien faire. Le médecin dit qu'il ne peut rien dire, ça grimpe, il a déjà vu des taux pas terribles et des femmes accoucher et des supers taux avec de malheureuses fausses couches. Alors il me dit d'être patiente, qu'on ne peut juste pas savoir...

C'est fou, je devrais éclater de joie, mais non, j'ai juste terriblement peur de m'attacher à ce petit être qui grandit, je l'espère, en moi. Je radote...

Je voulais aussi vous remercier, je suis terriblement touchée par vos marques d'attentions, alors que tant d'entre vous galèrent dans leur parcours respectifs... Vous devez me trouver bien ingrate de ne pas savoir profiter :) En tout cas, merci infiniment pour toutes ces paroles rassurantes que vous avez, c'est si difficile de se sentir comprise dans ces moments et vous comprenez si bien...

Le taux de la loose, edit

J'ai de plus en plus de mal à y croire.

Taux du jour, 314.

Ca double pas, et c'est pas dans les normes en terme de dpo. Cela dit, depuis le début, c'est pas dans les normes, c'est bas.
Je dois y croire encore un petit peu, mais c'est de plus en plus difficile et douloureux. La perspective de faire une fausse couche me panique, ne pas savoir si l'embryon que j'ai dans le ventre est mort ou vivant me panique également.

Respire Lisette, respire... 

PS : j'ai textoté le gynéco : "c'est correct, contrôle mercredi". D'habitude il dit "c'est bon, ou c'est parfait" pas "c'est correct".

Pourquoi je n'arrive pas à me rassurer, un pressentiment?

Le taux du jour

Allez, 2 jours après le premier taux, voici 94.

54 à 14dpo
94 à 16 dpo

C'est correct je crois, ça monte ! Pas vraiment pile fois 2 mais je suppose que ce n'est pas non plus au chiffre près... J'ai hâte de voir un taux à 3 chiffres !

Mais je m'accroche à ce tableau :

Chouette chouette chouette !!!!!

EDIT : oups, j'ai mal lu le tableau qui est pas en dpo mais en dp déclenchement :( il est vraiment bas mon taux... Pourvu que ça ne veuille rien dire de mauvais. 

Angoisse quand tu nous tiens...

Je n'arrive plus à dormir... Je ne sais pas si ce sont les hormones que je prends ou le stress mais ça m'épuise et je gère de plus en plus mal l'angoisse. Un minute j'y crois, je savoure, une minute j'ai si peur que tout s'arrête. Je vois les taux des copines, la plupart sont bien plus élevés. Attendre les résultats des prises de sang me semble une éternité, je saurais un peu plus cet après midi.
C'est tellement bête, j'ai tant rêvé de ce moment et je n'arrive pas à croire que ça peut bien se passer.

Coté symptômes, j'ai les seins gonflés et un peu douloureux, et je suis crevée mais en même temps je ne dors pas. Pas grand chose somme toute. Mais pas de règle.

Je rêve de notre petit enfant, mais pas trop, je me protège comme je peux. A partir de quand vous avez réussi à y croire?

J'ai dit à ma mère qu'un début de vie se développait, du moins, normalement. Mais que rien n'était gagné. Elle s'est à peine réjoui, elle a gardé une grande réserve. Elle aussi se protège sans doute. Mais après, elle m'a sorti la phrase choc "bon et faut pas prendre trop de poids pendant la grossesse" ! Non mais WTF !!!! C'est à coté de la plaque quand même !!!

J'espère bientôt souffler un peu et lâcher cette peur au ventre...

Merci infiniment pour tous vos messages qui m'ont fait chaud au coeur, ça m'aide tellement, surtout quand à ce stade, on ne peut pas vraiment en parler autour de nous tant c'est fragile...

Némo est dans la place mais...

... prise de sang faite ce matin tot, donc à tout juste 14dpo avec un taux de 54.

Je trouve ça un peu juste, est ce que je m'inquiète pour rien?

C'est horrible, je n'arrive pas à me réjouir franchement, j'ai tellement tellement peur que ça s'arrête...

EDIT : j'ai eu un message du médecin qui me dit que c'est bien, à controler jeudi !!

Allez, il faut que j'arrête de m'angoisser, c'est une merveilleuse nouvelle,  j'en pleure d'émotion... Il faut que j'y croie, tout peut bien se passer aussi...

Je pense terriblement fort aussi à celles qui n'ont pas encore cette chance, j'aimerais tant que Dame Nature distribue plus généreusement ces grossesses tant attendues...

C'est un si beau miracle...

Vous en pensez quoi? + edit + EDIT 2

J'ai la berlue??

EDIT : Nouveau test fait vers 10h, toujours 13dpo (pas digital parce que je me suis trompée...)

La vous voyez une croix? C'est pâle hein... Ça serait tellement tellement bien... Merci d'être la...

EDIT 2 : sur vos conseils et ceux de Lutine, j'ai acheté un Clairethebeach digital... On parlera plus tard du compte en banque...

Ca dit ENCEINTE 1-2 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Wahouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Pourvu que ça dure !!!!  

Hier, j'ai fais un test...

Je sais, c'est trop tôt, 10dpo... Mais c'était un test 10ui, il paraît que ça détecte ! Bon c'était négatif hein. Ça sent pas très bon mais en même temps, c'était trop tôt. Mais quand même... Et revoilà mon ami le cogitage intensif reparti pour un tour !!! 

Garder du soleil dans le coeur...

Hier, j'ai diné avec une amie que je n'avais pas vu depuis un an. C'était un moment merveilleux, on a ri, on a bu (en fait pas moi, rapport à Némo, on sait jamais), on a parlé de nous, de nos rêves, de la vie, de la mort aussi... Bref, un bon diner entre filles.

Mais surtout, ça m'a permis de réaliser qu'il fallait absolument que je ne plonge pas toute entière dans cette attente de l'enfant, principalement pour que les échecs ne m'engloutissent pas. Ce n'est évidemment pas la première fois que je réalise ça, mais quand je suis dans une tentative de FIV, je l'oublie, tout tourne autour. Je continue à travailler, comme un zombie, sauf quand je vois des patients, mais chaque soirée, chaque nuit, chaque matin, je ne pense qu'à ça.

Je suis aussi en train de réaliser que sans doute le chemin sera beaucoup plus long que ce que j’espérais. Une course de fond, pas un sprint comme je l'aurais tant rêvé.

Je ne sais pas quelles sont vos astuces, c'est une vraie gageure que de parvenir à continuer à vivre. Tout simplement. Le manque prend trop de place, trop.

Tout pour que la vie ne soit pas metro-boulot-PMA-dodo... Parce que bon, cette FIV pourrait se résumer à :

- 10 jours de blocage - vive la migraine
- 10 jours de stim - vive la vie sociale quand tu dois rentrer tous les jours à heures fixes et que t'as mal au bide et que tu galère pour caser les rdv écho et prise de sang
- 6 jours après la ponction - vive la douleur, je pouvais même plus marcher et l'angoisse en attendant le verdict
- 10 jours d'attente avec les joies de la progesterone - vive les insomnies et l'angoisse de l'embryon perdu...

Soit 36 jours de cogitage angoissé et de douleurs. Et après, ça recommence.

Alors pour compenser, on place des petits jalons non PMA :
- un diner ce soir avec des potes
- une fête samedi
- un dimanche au vert
- un we chez des amis dans un peu plus de 2 semaines
- un we en amoureux dans 3 semaines
- cuisiner des petits plats
- voir mes sœurs


Mais c'est parfois insuffisant. Un équilibre bien fragile.

Vous faites comment vous?

Le vide est si lourd

J'arrête pas de parler à Némo... Rassurez vous, pas à haute voix. Mais j'ai cette peur au ventre en permanence qu'il ne soit plus là...

En ce moment, il y a une pluie de bébés autour de moi. Les bébés conçus le nouvel an, oui, j'aime bien faire cette blague de mauvais gouts aux concernés... dans ma tête. Il n'y a pas de raison qu'il n'y ait que moi qui n'ait plus aucune intimité quand on parle de conception !!

Mais comme c'est dur. J'envie tant ces petits tout chauds qui viennent peupler des bras de parents émus. J'aimerais tant gouter ce bonheur. Je sais bien que tout n'est pas rose, que les nuits hachées et les cacas explosifs et les braillements stridents mettent parfois les nerfs à rude épreuve. Mais c'est tellement dur de se sentir laissés au bord de la route. Comme nombreuses d'entre vous le ressentent.

Il y a des jours où le manque se fait si lourd. C'est tellement étrange combien un vide peut être envahissant, pesant. Ça défie les lois de la physique...

Et toujours cette question lancinante... C'est quand notre tour? demain? un jour? jamais?

La pochette Bébé...

J'ai l'impression que c'est une constante chez les couples membres du club pas si ultraselect que ça de la PMA (merci Gribouillette pour l'expression que je trouve bien trouvée !!) : THE pochette bébé.

Au début, quand les premières mauvaises nouvelles sont arrivées, point de pochette. Quelques feuilles en vrac au fond de mon sac, quelques notes sur un smartphone... Il ne fallait pas donner trop d'importance à ces mauvaises nouvelles, pas trop de réalité à l'infertilité...

Et puis peu à peu, les examens se sont amoncelés, l'administratif s'en est mêlé, il a fallu s'organiser !

Alors on a choisi LA pochette. J'aurais aimé en fabriquer une, y mettre tout mon coeur pour notre futur enfant... Comme un geste d'amour tangible. Mais non, je ne voulais pas m'y investir alors que, c'était sur, ça ne serait pas si long. Quelques mois tout au plus...

On a pris une vieille pochette verte dans laquelle je mettais mes cours. Il y a encore écrit "cardiologie" au marqueur en plein milieu. C'est bien, ça cause de coeur, et du coeur dans cette histoire, on en met tant...

Verte. Je me souviens avoir dit Vert espoir. Et mon mari a acquiescé. C'est lui le responsable de la pochette, c'est lui qui la trimballe, c'est lui qui la range, moi je fais des tas en vrac de toutes mes ordonnances et résultats. Dans la pochette il y a même les petits bracelets qu'on nous met pour la ponction. Elle déborde la pochette... Mais ça ne sera plus très long hein, on ne va quand même pas en ouvrir une deuxième...

Récemment, j'ai insinué que le Vert espoir faisait un peu Vert sapin... Mon mari n'a pas trop apprécié !!

Et vous alors? Pochette? Classeur? Objet sentimental? Tout dans la tête?

Un immense espoir !

Je n'y croyais tellement pas...

Mais ce matin le Labo nous annonce 2 bastos qui ont une bonne tête et un petit en retard à surveiller. Nous sommes les heureux couveurs d'un petit blasto dans le dedans de moi, d'un probable findus et d'un petit 3ème potentiel, sans certitude. 

Rien n'est gagné mais quelle étape !

Il y a toujours cette épée de damoclès de l'anomalie génétique mais je ne veux pas trop y penser pour le moment...

Nous l'avons baptisé Némo. Accroche toi mon Némo... Et c'est déjà un petit coquin car il est resté collé dans le cathéter, il a fallu tout refaire 2 fois !

Je suis émue et attendrie... J'imagine que vous aussi la première fois non? 

Je voulais vous remercier 1000 fois pour vos messages de soutien, ils m'ont été d'une aide inestimable. J'ai vraiment de la chance de vous avoir... Merci !!

Je meurs d'angoisse...

J'ai besoin de dire, je suis désolée, je peux paraitre bien sombre mais je suis pétrie d'angoisse, du lever au coucher et la nuit je crie.
Je n'ai aucune idée si un embryon survivra jusque dimanche, aucune nouvelle depuis la fécondation. C'est comme le chat de Schrodinger, je ne sais pas si ils sont morts ou vivants, c'est horrible.
Je n'arrive pas à y croire et j'ai l'impression d'un gouffre sans fond si cette fiv est un échec.

Entre les questions que je pose et ce que je lis, je dois bien me rendre à l'évidence que le problème génétique peut être impossible à contourner. La DPI? si peu de réussite, c'en est terrorisant...
Je devrais arriver à penser étape par étape, on est pas à l'abri d'un coup de chance. Mais à chaque fois que j'y ai cru un peu, je me suis pris une droite. Je ne vois pas d'avenir, j'ai l'impression que nous n'y arriverons pas.

Je culpabilise à mort vis à vis de mon mari. Je lui cache comme je peux mes pires angoisses. Je crois qu'il ne réalise pas à quel point ça peut être la fin d'un projet bébé "à nous".
J'arrête pas de pleurer, je sais, c'est bête, mais je suis épuisée, j'ai mal au ventre, les hormones jouent sans doute... Je sais que je vais me relever mais là, je me sens si au fond...

Comment tu as l'impression que le ciel te tombe un peu plus sur la tête...

RDV généticien ce matin... A priori, ce n'est pas l'anomalie que je porte qui est responsable de notre difficulté de procréation. Mais...

Mais, il y a un fort risque de transmettre un génome perturbé, de fausse couche, de mort foetale in utero, de retard mental sévère à très sévère, voire même lissencéphalie. Si un embryon dépasse le stade de 3 mois de grossesse, il resterait potentiellement 15% de risque que l'enfant soit malade.

Pour la FIV en cours, on ne peut rien. Si il y a des embryons dimanche (Pitié, faites que oui), on nous propose une amniocentèse au 4ème mois de grossesse. Je veux les porter.

Si cette FIV rate, on devra décider de continuer comme ça et de prendre le risque d'un enfant malade, ou se lancer dans un diagnostic pré-implantatoire. Mais c'est 1 à 2 ans d'attente, je ne comprends rien à comment ça se passe, si j'ai bien compris, il faut faire un dossier pour Clamart...

J'ai des frères et soeurs, sont elles porteuses? J'ai l'impression d'un nuage noir sur notre descendance.

Et surtout, mes rêves s'assombrissent... Combien d'années il va nous falloir? Combien de fausses couches, de choix horribles, doit on continuer...

Nos embryons sont au chaud, le labo ne regarde pas chaque jour pour ne pas les perturber. Nous ne saurons que dimanche si un à survécu. Je suis si angoissée... C'est horrible.

Nouvelles du jour

Sur les 12 ovocytes, seulement 8 étaient fécondables. Je ne trouve pas ça énorme, mais c'est sans doute bien déjà.

Sur les 8 fécondables, 6 ont été fécondés. Au moins, en ICSI, il y a fécondation.

6 petits embryons en puissance... 6 minis nous dans leur boite... Je suis quand même émue...

J'ai si peur que Dimanche, il n'y en ait plus aucun. Si seulement il pouvait nous en rester 1 ou 2...

Nous voyons le généticien demain pour savoir aussi ce à quoi on s'expose, ce à quoi on expose notre enfant potentiel.

Et la vérité...

Je suis désolée, âmes sensibles s'abstenir, je crois que j'ai besoin de ce post cathartique. Voici la version pas du tout petit soldat vaillant... 

Ce soir, je me sens vaseuse, très douloureuse, mais surtout, assez traumatisée.

J'aurais du vous écouter et prendre une ponction sous AG. Mais j'avais sans doute besoin de passer par cette 2ème ponction sous AL pour accepter de lâcher prise si 3ème il y a. Ce qui est fou avec la douleur, c'est qu'on l'oublie. J'avais oublié celle de la dernière fois, et elle avait été moins intense.

Mais ce matin, j'ai eu mal comme jamais. Je devais avoir les ovaires assez enflés et peut être des anses digestives un peu distendues mais rien que la mise en place de la sonde me mettait au supplice. J'ai pensé de nombreuses fois que je n'arriverais jamais au bout de cette ponction sans m'évanouir, j'aurais peut être préfèré... Quand on a trop mal, on ne réagit pas comme on devrait. J'aurais du dire stop, je veux plus d'anesthésie mais je n'y ai même pas pensé tant il me fallait de l'énergie pour rester présente, et ne pas craquer. Je disais en boucle "j'ai trop mal" et "désolée". Le médecin s'est gentiment moqué à la fin de mes désolés. Je crois que lui aussi a été ébranlé par le fait de me faire si mal. Mais il est resté pro et a tâché de  finir au plus vite. J'ai essayé de me concentrer sur ma respiration, de me relaxer mais j'ai perdu les pédales, ou du moins, tout contrôle sur mes sensations. Pourquoi ce désolé tout le temps? Je suis loin d'être une fille triste, ni douillette d'ailleurs, mais je pensais à la mort... 

J'ai senti l'aiguille crisser dans mes chairs, le petit sursaut pour rentrer dans l'ovaire et la douleur piquante qui irradie, et surtout cette sonde qui poussait comme pour m'embrocher... Une quinzaine de fois, il fallait recommencer. Les 5-6 premiers follicules ponctionnés, je pouvais encore souffler entre et retrouver un semblant de connexion à mon mari et à nos futurs enfants. Après, ce n'était plus possible...  Je n'arrive même pas a pleurer, mais chaque image, chaque sensation se repasse en boucle. Je dois sûrement être très fatiguée... 

J'ai hâte d'oublier, je ne veux pas y retourner, par pitié... Vous allez me prendre pour un monstre, j'ai un immense désir d'enfant, mais plus ce soir. Demain, ça reviendra. Mais ce soir, je suis tellement en colère d'en passer pas ça... 

Ponction FIV n°1 bis !

Ce matin, ponction ! Après une nuit quasi blanche, nous voilà l'homme et moi à nouveau dans les couloirs du centre PMA. On me donne une chambre, j'ai de la chance, j'ai à nouveau la fenêtre, avec des gros fauteuils en guise de lit. Mon homme part rapidement donner sa contribution et revient me voir.

Un atarax et un dafalgan plus tard, me voilà au bloc... J'ai à nouveau été très réactive à l'anesthésiant local donc le médecin n'en a quasiment pas mis... Hum, j'ai douillé comme jamais ! A chaque nouvel ovocyte ponctionné, je me disais que je n'arriverais pas à tenir pour le suivant. Et puis bon, finalement, c'est passé. J'avais les ovaires gonflés et très sensibles. Assez mal en repartant dans ma chambre mais une aide soignante adorable m'a dorloté et mis un pain de glace. Ça va mieux maintenant.

Dr PMA a retiré 12 ovocytes !! C'est bien ça, encourageant !! J'espère qu'ils sont beaux et matures et surtout, qu'ils seront fécondés !!

Pour l'anomalie génétique, j'en sais un peu plus... Deux de mes chromosomes ont échangé leur bras court. Chez moi l'anomalie est équilibrée mais lors de la formation des gamètes, je donne des ovocytes sains, d'autres avec la même anomalie que moi donc viable mais pas idéale, et d'autres foireux. Le médecin ne peut pas me dire dans quelle proportion et quel est l'impact de la fécondation des "foireux". Le risque, c'est que si un embryon porteur de l'anomalie génétique déséquilibrée s'implante, l'enfant soit malade ou que la grossesse s'arrête plus ou moins précocement.
On voit un généticien en fin de semaine pour préciser tout ceci. J'essaie de ne pas paniquer, il reste des chances que ça se passe bien. Mais c'est vrai que anomalie génétique, ça fait peur et on se sent un peu pourri des cellules !

Demain, on connaitra le nombre d'embryons s'il y en a et transfert prévu dimanche, à J5. J'espère tant... Allez, spermatos et ovocytes, fusionnez bien !!