Je pensais que je serais zen...

Mais je ne suis pas zen du tout.

Je n'y crois pas. Mais je ne crois pas plus au prochain essai. Je ne sais pas si c'est pour me protéger ou si c'est prémonitoire. J'ai été tellement déçue ces 16 derniers cycles, je rêvassais, je rêvais à ce petit être qui viendrait peupler nos nuits, nos jours... Je rêvais à nous, aux parents que nous serions, aux réactions de nos familles, et la chute me faisait tellement tellement mal. Je sais que c'est sans doute un peu mélodramatique mais j'avais l'impression que mon cœur se fendillait à chaque fois. Et maintenant, je n'arrive plus à rêver sans une lourde angoisse, j'ai perdu cette insouciance que je trouvais si belle. J'arrive difficilement à me rassurer moi même et à me dire que ça avance, que notre enfant viendra, seule la date nous est inconnue. Comment arrivez vous à rester optimistes?

Je sais bien que les médicaments perturbent toutes nos sensations, et je pensais que je pourrais en faire abstraction. Mais j'ai les seins qui furent douloureux et très gonflés, ils le sont moins. Le mal de ventre s'est modifié mais parfois il me réveille la nuit. Ou alors ce sont les angoisses.Ces jours sont rythmés par la prise d'utro, ne pas oublier le protège culotte et les sensations désagréables, la prise du provames. J'ai tout le temps envie de manger, je prends du poids, est ce que c'est le stress ou les hormones... Ca me panique un peu, je n'ai vraiment pas besoin de ça.

J'ai encore 1 semaine à tenir et je sais que nous repartirons pour un nouveau cycle. Je me vois enchainer les IAC, puis peut être les FIV, peut être parsemé par une FC, peut être les ICSI. Mais je ne vois rien marcher. C'est un comble mais je n'arrive pas à croire à la technique. Je crois que ce serait un si grand bonheur...

Allez, il FAUT que j'y croie.

Allez Buzz, trouve la lune !

Et voilà, 1,5 millions de zozos en moi, on les a appelé fournée Buzz l'éclair, en hommage à Buzz Aldrin, il faut qu'ils trouvent la lune !!! Vous avez deviné, mon mari est un fan d'astronautes...
C'était long, mais ça s'est bien passé, on est juste arrivés une heure en retard !!!
J'essaie de pas y croire, ça me protège...
Dès demain, provames et utrogestan. D'après vos blogs, ça semble pas la joie ces petits produits !
Finalement mon mari est venu et c'était génial, ça m'a fait un bien fou qu'il soit là, j'en avais besoin... Ca aurait pu être glauque, c'était un moment pour nous...
Je rêve tellement d'un parcours "facile", je suis lâche, j'aimerais tellement qu'en un ou deux cycles la vie nous soit donnée, je sais que c'est le rêve de tous...

Un peu perdue...

Je suis un peu perdue là... Je viens d'avoir le coup de fil de la secrétaire mais en fait, j'avais plein de questions et je n'ai réussi à n'en poser aucune. Elle m'a dit de déclencher avec ovitrelle ce soir selon la prise de sang. Mais je n'ai pas refait d'écho. Est ce qu'il est sur que c'est le bon moment? Et si c'était trop tot? J'ai eu l'impression que mes fofos n'étaient pas du tout murs... Il faut que je fasse confiance...

Mais en fait, je flageolais sur mes jambes quand elle m'a dit ça, je crois que je suis émue et inquiète à la fois. Qui sait, c'est peut être la première fois que je vais ovuler. Ovuler. Quel mot magique. Je ne crois pas du tout à cette IAC mais j'aimerais que tout se mette bien en place pour la suite.

Et jeudi, nous devons aller au labo. En fait mon mari à 7h et moi plus tard, à 8h30. Elle nous avait conviés tous les deux à 8h30 mais le mari a des rdv importants et veut filer vite. Ca m'angoisse un peu d'être seule. Et en même temps je me dis qu'il ne va pas servir à grand chose le pauvre. Je veux pas qu'il soit là pendant l'insémination, ça me gêne... Et vous? Il était là? Je sais pas trop quoi penser là, tout se chamboule un peu dans ma tête...

Y'en a beaucoup trop...

Rholala, 2ème monito, on ne peut pas dire que je comprenne tout. Il faut dire que les cris d'orfraie de l'échographe (plus sympa au demeurant que la dernière fois) qui trouve qu'il y en a beaucoup trop ! OK, je sais, mais ça va ou pas???

Je me sens très anonyme, j'ai en général un message ou un appel vers 17h, un peu à la James Bond : "Votre mission, continuer le Gonal et nouvelle prise de sang dans 3 jours" Boum. Point.Oui, mais heu, ça va ou pas? Bref, je crois qu'il faut que j'apprenne le lacher prise...

Verdict : 31 follicules à droite et 21 à gauche. A gauche, un de 9.7 et un de 12.9, le reste de moins de 6 mm et à droite, 3 entre 8 et 9 mm et le reste plus petit. Vous croyez que celui de quasi 13 c'est bon signe? Est ce que j'ai une chance d'en avoir deux?

Endomètre à 11mm, c'est bien ça? J'espère que je vais pas faire une trop grande épaisseur, j'ai cru comprendre que c'était pas bon...

Bref, on verra... J'essaie de laisser gygy gérer.

edit : bon, j'ai eu la secrétaire, plus aimable que d'habitude, la pauvre, elle a beaucoup à gérer quand même... Je continue GonalF 100 en alternance avec 75 jusqu'à prise de sang mardi. C'est long :)

On continue...

Déjà, un grand merci pour vos commentaires et je suis désolée de ne pas y avoir répondu individuellement mais j'ai eu la grippe et beaucoup de travail donc je n'ai pas trouvé le temps. Mais c'était génial de lire vos encouragements ! Héhé, je vois que je vous ai impressionnées avec mes tas de fofos ;) Je fais pas la petite joueuse.

Suite à ça, on m'avait donc préconisé 75ui de GonalF tous les soirs. Today, nouvelle prise de sang et je suis bonne pour poursuivre à la même dose. Vendredi, contrôle écho. Et là, j'ai besoin de vous, vous faites comment pour faire vos échos et bosser? Le seul cabinet de ma ville qui semble faire du monitorage d'ovulation me prend systématiquement à 11h, c'est pas terriblement pratique ça... Et dans la liste que mon médecin m'a donnée, il n'y en a pas près de mon boulot...

Je ne vais pas raler hein, mais ça me complique un peu la vie. Comme un enfant vous me direz. Je ne me sens pas trop le droit de raler, mais je préfererais faire le poirier 5 min sous ma couette plutôt que de courir montrer mes ovaires à  38 médecins, on en revient toujours à la même chose, DNLP.

C'est dur cette attente... Finalement c'est le plus dur. Les traitements, ça va, je me laisse guider par Dr PMA et sa "douce" secrétaire, je ne me pose pas trop de question, j'ai décidé de faire confiance...

Je vous en mets une bonne douzaine de plus?

Beaucoup trop de follicules sur cette écho, vivent les ovaires polykystiques. Moi qui en venait presque à croire à une erreur, j'ai bien vu mes petits ovaires criblés de follicules trop petits.

Parée de mes chaussettes porte bonheur, que je garde pendant les échos parce que c'est pas sexe, rose et rouge parce que j'ai bon gout, j'ai fait mon écho endo. L'échographe est un peu bête c'est dommage. Pas méchante, mais des réflexions cons. Du style à dire "oh lala" et quand je demande ce qui va pas "mais rien, vous inquiétez pas voyons" ! Mais comment ça que je m’inquiète pas, tu as fait tes bébés à 3 toi? Non, alors me parle pas de pas m'inquiéter, bien sur que je m'inquiète !

Verdict 22 follicules de moins de 8mm d'un coté et 17 de l'autre. Un seul de plus de 8mm à 9,4. Esperons que celui là va grossir et en donner au moins un mature. J'ai ordre par la secrétaire bouledogue de monter mes doses à 75ui par soir. Prise de sang mardi.

Heureusement, j'ai vu mon ostéopathe préféré, en fait, je crois que j'avais besoin qu'on s'occupe de moi avec un peu de coeur... Il a été parfait, et il m'a bien fait rire en me préconisant de marcher comme les brésiliennes avec un déhanché sexy pour libérer le dedans de moi. Olé !

Allez, j'espère, j'ai l'impression d'être plombée par tous ces petits follicules...

Demain, 1ère écho de ma 1ère IAC....

Et j'avoue, comme c'est la première écho de mes petits n'oeufs, ça m'émeut un petit peu :)

J'aimerais vraiment qu'on soit dans une bonne configuration parce que j'ai vraiment mal aux ovaires, surtout le soir, ça irradie dans le ventre et le dos, mais c'est bon signe non? Ils travaillent dur? C'est comme ça chez vous aussi?

Allez, je vous dirais :) Je sais que même si les petits oeufs sont bien, y a pas grande chance qu'un poussin arrive mais bon, c'est la première étape !

Ah, si l'esthéticienne l'a dit...

Alors là, c'est ma petite soeur que j'aime infiniment mais qui n'a pas été très finaude. Je ne lui en veut même pas mais moi qui venait chercher un peu de soutien, j'en ai été bien marie...

Quand elle apprend que je fais une IAC et que donc il faut se piquer aux hormones (l'image du poulet gavé aux hormones a certainement du, comme à moi, lui traverser l'esprit), là voilà qui commence à se trémousser visiblement mal à l'aise.

- "Tu sais Lisette, mon esthéticienne, une femme super, m'a dit que bon, les hormones ça faisait des enfants mal formés"

- "heu, Petite Soeur (elle a 27 ans quand même hein), tu sais, ce sont des hormones pour stimuler l'ovulation, ça crée pas le bébé hein"
- "oui oui, mais elle, elle en avait mare d'attendre un enfant et son mari avait des soucis alors elle a été stimulée et bim, son enfant était pas normal alors elle a du faire une IMG. Et le gynéco qu'elle a vu après lui a dit que c'était de plus en plus fréquent avec les couples qui acceptaient plus d'attendre de nos jours et qui après ben, devaient avorter".

Heu... Je me suis retenue de lui dire ce que j'en pensais des conneries de son esthéticienne parce que le vocabulaire aurait été fleuri et que je sais qu'au fond, elle me voulait pas de mal, mais comment dire, je l'ai en travers de la gorge. Merde alors, ma famille pense que je fais un caprice? Et si un jour mon enfant est "anormal", ça sera ma faute? Pfff faut arrêter de fumer la moquette là... Je me sens bien incomprise. C'est vrai, quasi 16 mois d'attente avec plein d'examens anormaux, ça justifie pas de donner un coup de pouce à la nature qui nous a laché? On dirait que ça me fait plaisir ce chemin de PMA à la c... dont je connais même pas l'issue !

Bref, en parlant d'esthéticienne, les échos tous les 2 jours, ça fait beaucoup d'entretien poualesque !!! La plaie...

Je suis terriblement jalouse...

Je lis l'histoire des IAC des copinautes et que décrouvre-je ??? Il me manque l'essentiel et je suis profondément jalouse... Ben oui, moi, j'ai pas eu la petite boite jaune à aiguille :D Hihi... Pardon pour ce post qui sert à rien...

Je pensais avoir tout compris...

Mais en fait, non, j'ai plein de questions !!!

En vrai, je dois m'attendre à quoi comme effets secondaires? Par exemple, j'ai pas dormi de 2h à 5h du mat (vous verriez ma tête, super, j'ai une présentation à faire cet après midi...), l'insomnie, c'est mon stress ou c'est possible de la part du traitement?

Est ce que ça vous a fait gonfler? Comment je peux éviter? Vous avez des astuces? Non, parce que déjà j'ai pris du poids ces derniers mois alors les pantalons serrent un peu, si je peux pas les fermer, ben j'irais travailler à poil hein...

J'ai fait ma première piqupique hier soir, le produit fait un peu mal et ça fait vraiment étrange de se planter le truc dans le ventre. Chez moi c'est facile, y a plein de gras où viser, c'est l'avantage ;)

C'est dur de pas trop cogiter autour de tout ça hein... Ca me rassure infiniment de savoir que je peux vous poser des questions !!!

Ah oui, the question... Vous l'aurez compris, petit Mari n'a pas que des petits winners mais est ce qu'il vaut mieux se "reserver" pour le prélevement ou au contraire, baiser comme des bêtes faire du poney les jours qui environnent l'insémination?

Et aussi, en général, on ne sait que la veille que l'insémination va avoir lieu? En gros la veille, tu dis à ton chef que tu n'es pas là quelques heures et il est forcé de te dire oui au pied levé?  Et mon mari, pareil?

Hihi...

IAC, faut que j'aie la gnaque !!!

Hé oui, il en faut du courage car Dr PMA n'a pas l'air d'y croire un max dixit lui même cet après midi. Mais bon, il dit qu'il faut quand même tenter, au moins 2-3 fois. Espérons qu'une suffira ;) (z'avez vu, j'essaie même d'être optimiste !!)

Me voilà donc avec un sac de médicaments à 1000euros, plus de sous que je n'ai jamais eu dans les mains.. Et là, je remercie la France de me permettre ça, promis, je ferais de mon mieux pour rentabiliser !!! On a quand même de la chance que des traitements, même parfois si tristement insuffisants, existent...

Au programme :
100 unités de gonalF à j4-6-8, si j'ai bien compris pour stimuler
Écho à J9
Orgalutran à voir, pour contrôler l'ovulation
Ovitrelle à voir... Pour déclencher?

C'est des doses/protocoles classiques pour une IAC?

Ma toute première...

Demain je dois faire un dosage hormonal, super, je consulte dès 9h mais j'ai couru à un labo ce soir dont on m'a dit qu'il serait encore ouvert et j'ai trouvé porte close, super... Je suis bonne pour me lever tôt demain :)

1ère piquouse dimanche soir... Je suis un peu stressée...

Il m'a dit que je ne devrais sans doute pas ressentir d'effet secondaire, c'est vrai?

En attendant, demain, journée de boulot dense, puis départ le soir pour 24h à Caen avec future Maman et l'amie en or, et leurs hommes. Ça va nous changer d'air :)

Je sais pas comment prendre ce premier essai, je ne veux pas trop l'investir et en même temps, je rêvasse... Restons la tête froide !!!

C'est là que je calcule la chance que j'aie de vous avoir à travers ce blog parce que c'est pas le genre de truc qu'on a envie de raconter à sa famille/collègues/amies...

Passez un bon we et merci de votre présence :)

Une amie en or...

Parce qu'il faut du positif, je rends hommage à une amie en or massif. Mercredi soir, j'avais vraiment une boule dans la gorge, je me sentais angoissée, désespérée par cette annonce de grossesse. Pourtant, j'avais pris l'air enjoué au téléphone, j'ai parlé 25 min avec la future maman sans m'effondrer, j'étais costaud et fière !!! Mais la boule était bien là. Lire vos commentaires m'a fait un bien fou, parce que je me suis rendue compte que je n'étais pas la seule.

Et le soir, alors que les larmes étaient bien coincée, une amie commune (comprendre : qui connait la future maman et moi même et nos soucis) m'a appelé. Comme ça l'air de rien et puis a fini par dire "Ca va, comment tu le vis l'annonce de future Maman?" Et là, patatrac, j'ai sangloté comme une enfant, la digue s'est rompu et le nez morveux, je ne pouvais même pas bafouiller 3 mots. Plus de contenance la Lisette... Mais qu'est ce que ça m'a fait du bien. Elle a elle-même eu beaucoup de mal à avoir son deuxième enfant qui a mis plus de 4 ans à arriver après de tristes fausses couches et l'aide du Clomid. Et elle se souvenait. Elle n'a pas dit grand chose, mais c'était suffisant, et on a fini par réussir à rire...

Je me dis que notre parcours, si un jour on parvient à faire un enfant, n'est pas vain de ce point de vue là. Au moins serons nous, je l'espère, capable d'aider ceux qui passent par la même galère. Bien sur, pas tout comprendre ou soulager, mais au moins être attentifs.

Comme j'ai été touchée par ce petit appel...