mercredi 30 juillet 2014

Quand l'infidélité rassure...

Rassurez vous, je n'ai fait qu'une infidélité à mon gynéco qui est parti en vacances ! Lundi dans la nuit, de sacrées douleurs du bas ventre et depuis quelques jours, moins de symptômes, il n'en faut pas tellement plus pour commencer à paniquer... J'ai beaucoup tergiversé, je déteste l'idée d'emboliser les urgences, mais je me suis dit que cette angoisse là, finalement, elle était un peu urgente quand même. Bon, je culpabilise mais pour la première fois de ma vie, je suis allée aux urgences.

J'ai été hyper bien reçue, j'ai attendu pas si longtemps que ça entre 3 nanas au ventre énorme et qui luttaient contre les contractions (croyez moi ou pas, j'ai quand même eu un peu pitié d'elles sur les chaises en bois à souffrir), l'interne était A-DO-RABLE (autant que moi quand je reçois des patients aux urgences, c'est dire :D je rigole), et j'ai été complètement rassurée (même si pour cela, il a  fallu pisser dans le gobelet et parfois, ce systématique examen d'urine me dépasse).

Pimprenelle a grossi, 15/16mm, taille parfaite pour 8 SA selon l'interne et son logiciel, le coeur bat bien, et moi, j'ai respiré. Je m'attendais tellement à une mauvaise nouvelle...

Et en sortant, ces connasses de nausées sont revenues en trombe, à croire qu'elles ont fait exprès de partir pour m'inquiéter !

J'essaie de ne plus me focaliser sur les symptômes, ça fluctue, je me tâte même presque plus les seins, c'est dire (et il vaut mieux parce qu'ils me font moins mal, bah oui, en l'écrivant, j'ai été obligée de vérifier... non non, je ne m'inquiète plus !).

Et cette nuit, de quoi j'ai rêvé : De mon gynéco qui débarquait chez moi le soir pour me demander pourquoi je lui avais été infidèle avec cette écho aux urgences ! Heureusement, c'était bien rangé chez moi et j'avais une jolie chemise de nuit ! Siouplait, pas de psychanalyse à 2 balles ^^

Je m'inquiète mais je suis tellement heureuse de cet espoir, je pense d'autant plus fort à toutes celles dont le chemin ne connait pas encore l'issue heureuse...

jeudi 24 juillet 2014

Tout va bien !

C'est si merveilleux, Pimprenelle a bien grandi, elle fait 12mm maintenant et son petit cœur bat toujours bien vite, a 142/minute, ce qui selon le médecin, est juste complètement normal !!! Nous sommes tellement émerveillés....

Il nous a dit qu'on pouvait raisonnablement être optimiste maintenant même si selon lui, l'écho dans 10 jours sera déterminante. Et il y a toujours cette épée de damoclès de l'amniocentese à 3 mois à cause de la translocation mais chaque chose en son temps. 

12mm d'un immense bonheur...

Il a même parlé maternité, accouchement et compagnie, la 56eme dimension pour moi, j'écoutais même plus vraiment, trop d'optimisme !!! Il a accepté de suivre la grossesse si ça se passe bien, et je suis tellement contente aussi. 

Selon le doc, les douleurs que j'ai viennent des ovaires qui sont encore énormes suite à la stimulation. 

Je voulais vous remercier, parfois je n'arrive pas à trouver le temps de répondre individuellement, d'autant que je m'endors inopinément bien souvent, mais votre soutien ces dernières semaines m'a été tellement précieux... Alors merci de tout cœur... Et je pense à chaque fois à tout ceux qui attendent sur ce chemin si douloureux... 

mercredi 23 juillet 2014

Inquiète, pour changer...

Depuis 2 jours, j'ai mal au ventre, vraiment souvent, pas des crampes violentes, mais en permanence une sensation de serrement dans le bas ventre, qui me gêne aussi la nuit... Je prends du spasfon mais ça m'aide pas trop. Je saigne pas...
J'ai l'impression que c'est mauvais signe, je ne sais pas quoi penser... Avez vous eu ce genre de symptômes pour une fausse couche ou vos grossesses?
J'en ai tellement mare de m'inquiéter tout le temps...

vendredi 18 juillet 2014

En suspens !!

Mon dieu...
Il y a un petit embryon dans son sac, entre 4 et 5 mm, et son cœur bat !!! 127 battements par minute !
Tout ça semble très normal au médecin :)
Je reste sur la réserve, un peu, Dr D dit qu'il faut passer le cap des 20mm pour souffler un peu plus. Donc dans 16 jours si Pimprenelle grossit bien.
Écho à nouveau jeudi prochain...
Oh lala, j'ai peur, mais je suis surtout très émue et épatée d'avoir ce tout petit bout de vie en moi, avec son cœur qui bat...
C'est une douce image :) ! Et j'ai un grand sourire. 

jeudi 17 juillet 2014

Une 1ère marche vers le fond...

Le médecin voulait une dernière prise de sang ce jour, à 30dpo. 
Ça monte pas assez. Taux à 8709.
Le médecin confirme, c'est très moyen, il avance l'écho a demain. 
C'est horrible, il faut encore travailler, faire bonne figure, aujourd'hui, et demain, avant de savoir. Je ne suis même pas sûre qu'on sera fixés, si c'est comme la derniere fois, il y aura juste un retard de croissance, et il faudra encore attendre une semaine, pour voir.
L'idée de vivre une 3ème fausse couche m'est intolérable, j'ai l'impression de me fêler, que mon cœur se fissure, pas encore, pas encore.... J'avais recommencé à y croire un peu, je n'aurais PAS du... Je me sens tellement inquiète, démunie, en colère...

mardi 15 juillet 2014

Un mois...

On va dire que c'est Pimprenelle, oui, ça doit être elle... Pimprenelle a un mois dans mon ventre. Seulement un mois ! Ca parait rien aux yeux du monde, à mes yeux, c'est déjà tellement ! Et je m'attache déjà, je ne devrais pas parce que rien ne me dit que la suite sera belle, mais ça se fait tout seul...

Allez petite Pimprenelle, reste en moi, grandit bien, on t'aime fort... Reste là, je t'en supplie...

Coté symptômes, je ne sais pas ce que ça doit être alors je me sens assez paumée. J'essaye de ne pas y attacher de l'importance. Mais bon, je suis quand même une greluche alors je vous dit :

- Mal au ventre, des crampes, et les ovaires en feu (vive la stim). Souvent, ça me réveille la nuit (c'est l'homme qui est content). Les crampe ne me rassurent pas du tout !
- Des nausées fluctuantes, surtout l'après midi. Je psychote? Je me convainc? Parfois je me demande mais en tout cas, je pense bien qu'elles sont là. Mais pas très "matinales" !
- Les seins sensibles voire douloureux, mais pareil, fluctuant. Et quand ils ne se font plus sentir, je balise...
- Pas très faim. Mes bourrelets remercient Pimprenelle !

Bon... Je voudrais une boule de cristal pour savoir... Ne pas espérer pour rien.

6SA, c'est déjà un petit cap pour nous, en général, ça buggait avant... Mais j'attends l'écho avec une telle impatience, plus que 10 jours...

vendredi 11 juillet 2014

Toujours pas rassurée...

Le taux ce jour à 24dpo est à 2449 (2450 c'était trop demander?).

Je sais pas quoi penser :
14 dpo 93
16 dpo 173
18 dpo 348
24 dpo 2449

Ca double pas vraiment toutes les 48h, mais ça monte pas mal... Ca double en 51h...
C'est bas pour le stade non? J'ai l'impression que tout le monde a beaucoup plus...

Vous en pensez quoi? Honnêtement? Je voudrais tellement pas me faire des fausses idées, ça fait trop mal...

Mon médecin dit "ça monte correctement, zen..." Hum, il m'a cernée MAIS il est d'un optimisme notoire et on peut pas dire que les dernières fois lui aient vraiment donné raison !!

Vous connaissez des gens qui ont mené à terme une grossesse avec ce genre de taux?

Désolée, je suis angoissée... Je n'arrive pas à me rassurer...

mardi 8 juillet 2014

A la recherche du mal aux nichons perdu...

C'est pas normal ça? J'ai plus mal aux seins
Je sais, je tombe dans le niveau doctilediable... Je ne veux pas googliser, je ne veux pas googliser...
Je suis à 3 pov' semaines de grossesses, 5SA +1 pour les amateurs de numéros, et je n'ai plus mal aux seins. J'ai beau tater, dormir dessus, les regarder fixement, retâter, ce matin, je me suis révéillée, ils étaient silencieux.
Et c'était mon seul symptôme !
Je suis impossible hein, je dis que j'y crois pas, et je panique pour un symptôme perdu... Je tombe bien bas, raconter la vie de mes nénés... Mais ils étaient gonflés et bien sensibles, douloureux (mais pas non plus insupportable hein), c'est parti où??? Et surtout POURQUOI?
Pitié, dites moi qu'à vous aussi c'est arrivé et que ce n'était pas le signe précurseur d'une fausse couche...
Pour Némo, c'était THE signe. Pffff :(

lundi 7 juillet 2014

Scénario



Elle découvre ce positif sur la bandelette, ce positif tant attendu et qui soulève tant d'ambivalence. L'immense joie de ne pas avoir fait tout ça pour rien, la terreur de vivre à nouveau la perte de cette toute petite vie en elle. C'est tôt, 10dpo. Elle n'aurait pas du tester si tôt, il faut attendre encore plus ces 6 ou 7 semaines fatidiques pendant lesquelles elle perd en général ses tout petits.

Oui, elle est enceinte, pour combien de temps. Lancinante question.

Elle veut quand même marquer le coup, parce que si un jour cet enfant grandit, elle ne veut pas se souvenir de ce jour où ils l'ont appris comme d'un jour triste, inquiet ou banal. Le lendemain, elle réveille son mari, elle lui glisse dans la main le test de grossesse qu'elle a fait pour lui, elle voudrait que ça confirme la bandelette, elle voudrait que ça soit lui qui découvre le résultat. Le 3ème en FIV. Après quasi 2 mois de traitements. Foutu sablier, Claireblue je te déteste, grouille toi les fesses ! L'homme sourit et et bien trop de temps pour le lire "enceinte, 1-2semaines".

Elle fourre ses intimes bonbons consciencieusement, chaque jour, comme pour conjurer le sort... Elle dilue son petit sachet d'aspégic, comme si ça pouvait changer quelque chose, comme si ça pouvait fournir à cet embryon ses chromosomes là où il faut.

Le premier taux arrive, il n'est pas très haut, mais il ne veut sans doute pas dire grand chose. Elle devrait se réjouir, elle devrait, elle n'y parvient pas, elle voudrait tant se protéger. Et puis ce sont des considérations de riches, mais il n'y a sans doute qu'un seul embryon et quelque part, c'est une chance de moins. Elle culpabilise, parce qu'elle pense à Boupe, et à celles qui pleurent l'absence de +, ne serait ce que ce +.

Le deuxième taux n'a pas doublé. Elle pleure toute la journée, comme une malheureuse au milieu de l'hopital dans lequel elle travaille. Elle envoie bouler gentiment les passants qui s'arrêtent, elle veut juste pleurer, vider son désespoir, elle ne veut pas croire en cette petite vie qui va bientot la quitter, ça fait trop mal, trop mal. Elle essaie d'arrêter de pleurer parce qu'il faut travailler. Elle a un examen à la fin de la semaine, elle va le planter mais elle s'en fiche.

Le troisième taux, quand elle le reçoit, elle est entre deux patients. Elle ne le lit même pas, elle veut avoir la tête à ses petits patients, pas à cet enfant dans son ventre, et elle a trop peur de craquer. Elle donne toute cette énergie maternelle si vide de sens actuellement pour ces enfants qui vont mal, pour ces parents désarmés ou épuisés. A la fin des consultations, elle lit enfin ce taux que son médecin lui a envoyé par texto. Ca a doublé, elle ne veut pas en savoir plus, l'espoir renait un peu, suffisamment pour passer un bon we? Elle voudrait tant avoir confiance...  Elle choisit d'avoir confiance, au moins deux jours, ça a doublé.

Mais très vite, la confiance s'effrite, se dissloque, laisse place à cette satanée angoisse, omniprésente. Parce qu'il a beau doubler ce taux, il est trop bas. Il devrait quasi être le double, pourquoi ce petit ne grandit pas, pourquoi on ne peut pas juste avoir des signaux rassurants? La naïveté de son mari qui y croit si fort l'agace parfois, force son admiration le plus souvent. Elle croit qu'en prévoyant le pire, elle souffrira moins. Stupide croyance.

Elle consulte compulsivement les forums, en français, en anglais, les articles médicaux, ceux qui lui disent qu'un taux à moins de 400 à 17dpo, ça pue, ou moins de 223 à 16 dpo, selon les articles. Oh, super, je suis en dessous. Mais elle devrait être heureuse, les FIV, ça marche !

Elle se tâte les seins si souvent, parfois oubliant que ce geste peut sembler incongru dans les couloirs du RER, mais il est devenu tellement réflexe. Une réassurance maladroite et désespérante, parce que c'est comme si ses seins avaient une vie propre, plus ou moins douloureux par moment, jamais suffisamment douloureux à son goût. Si seulement ils pouvaient écrire "tout va bien", clairement !

 Un jour de plus est passé. Un jour de plus vers la fin... ou vers le bonheur. Un jour de plus vers la douleur, ou vers l'inespéré. 

Elle court aux toilettes 15 fois par jour, pour vérifier que ce n'est pas une mare de sang qu'elle va trouver dans sa culotte, comme la derniere fois, mais juste un peu de progestan. Chaque crampe dans son ventre lui rappelle les douleurs par lesquelles il a fallu expulser ces tout petits embryons les dernières fois, tout ce sang, toute cette mort, toute cette peur.

Par moment, elle n'y pense pas et bénit ces moments, parce qu'elle voit des patients, ou parce qu'elle s'abrutit devant une série, ou parce qu'elle rit avec des amis ou parce qu'elle coud un petit vêtement... Mais ces moments se font rares et laissent place à tant d'heures où son coeur se serre, paniqué, parce qu'elle n'y croit plus. Elle se sent tellement incapable de dompter cette angoisse, et pourtant, elle sait bien qu'elle est impuissante, totalement.

A d'autres moment, elle se dit que la roue va bien finir par tourner, que peut être, on ne sait pas, on pourrait défier les statistiques et que même avec des taux limites et une épée de damoclès chromosomique au dessus de la tête, même avec ces éléments, un bébé rose pourrait naitre ! La DPA serait en mars. C'est un beau mois pour naitre mars. Elle pense à l'organisation, et à ce nouveau né blottit contre elle. Juste un miracle, un vrai. Tu rêves ma pauvre fille... 

Elle fait déjà le scénario dans sa tête. Le prochain taux, à nouveau, limite, pas rassurant. S'il n'y a pas de sang avant, l'écho, la fameuse, et dans l'utérus un sac trop petit, ou un embryon sans coeur qui bat. Elle parie plutôt sur les saignements avant d'ailleurs, l'écho étant prévue le 24 juillet.

Et si par miracle le coeur bat, c'est pour mieux tomber deux semaines plus tard, parce que ces mauvais taux, c'est comme le proverbe "y a pas de fumée sans feu". Y a qu'a lire les témoignages sur le net. Tous ces gens dont le bonheur s'effondre, ça la fait pleurer. Encore.

Elle déteste ce scénario, elle espère tellement avoir tort, elle prie toutes les énergies de lui prouver qu'elle est juste une sale pessimiste, qu'elle se trompe...

Pour une fois, je veux juste avoir tort.Et ne savourerais aucunement le fait d'avoir eu raison.

Le film que je déteste le plus, c'est Titanic. Monter si haut pour tomber si bas...

dimanche 6 juillet 2014

Espérer ?

Taux du samedi a 348.

J'ai reçu ça de mon médecin ":)"
Il s'est lâché !!!

Bon, j'essaie de ne pas penser, d'y croire un peu, sans me projeter... On verra vendredi. 

Je me répète sans cesse que tenter de se préparer a un malheur n'a jamais fonctionné, alors ça ne sert a rien de chercher à l'anticiper. Je reste prudente malgré tout.

Nous avons eu le bonheur de fêter nos 30 ans l'homme et moi ce we, nos 60 ans dont de belles années d'amour et d'amitié, et ça m'a énormément émue. Tout particulièrement de voir mes parents gagatiser avec tous les petits enfants présents, a la fois une vraie joie de les voir attendris et heureux et à la fois si inquiète du temps qui passe et qui ne nous permet pas de leur offrir ce bonheur. Mais ce fut une belle fête... Parce qu'il y avait de belles personnes, et des gens qu'on aimait.

Merci pour votre soutien de ces derniers jours, merci beaucoup. 

jeudi 3 juillet 2014

Ça sent le cramé...

Taux du jour a 173. Ça n'a même pas doublé.

Je sais que gentiment vous allez me dire que si, des grossesses ont abouti avec ce genre de taux, mais honnêtement, c'est surtout présage de fausse couche !
Je revis l'histoire de Nemo...
J'essaie de me blinder mais je n'y arrive pas, j'ai envie de me cacher sous ma couette et de ne plus bouger, ne plus avoir a sourire, a tenir le coup, j'aimerais attendre la fin de ce semblant de grossesse sans plus rien ressentir... 
Je ne me fais pas d'illusion, parce que je le sens, ça n'est encore pas pour cette fois. 
C'est désespérant.
Je sais, je dois attendre le verdict réel... Mais c'est mauvais signe. 
Ça fait tellement mal... 

mardi 1 juillet 2014

Premier taux

Ce matin a 14dpo, taux a 93.
C'est pas mal, pas beaucoup non plus, je me dis qu'un seul embryon a du s'accrocher.
Mais j'ai un mauvais pressentiment, des crampes violentes de l'utérus qui m'empêchent de parler par moment, comme pour les saignements de la précédente fausse couche.
On est même pas en post dpo et je passe mon temps a courir aux toilettes convaincue que je vais y voir du sang. Je crois que je suis un peu traumatisée... Je ne dors qu'avec un somnifère que j'aimerais tant éviter. Mais je ne sais vraiment pas mieux gérer. 
Allez, hauts les cœurs, occupons nous ! 
Lisette inquiète, beaucoup trop...