Écho j4

Nième écho endo-chattale, 5 min, plus de 70e, merci la sécu...

Pas de rétention suite à la fausse couche, c'est déjà ça...

Mais je suis super inquiète...

Il me dit que j'ai pas du tout des ovaires poly kystiques ou du moins, plus du tout.... Il me dit que ma réserve ovarienne est pas top, 10 ovocytes grand maximum. Il me dit "faut pas tarder"...

Et la, je panique... Je peux faire quoi moi de plus rapide, je me disais ok y a les fausses couches mais au moins, j'ai une bonne réserve, on finira par y arriver ! J'en suis même plus sûre..

Je suis complètement révoltée, et j'ai peur...

Petites news en rouge...

Le retour de couche est enfin arrivé. Avec un petit pincement au coeur parce que moi non plus, je n'arrive pas arrêter d'y croire un peu à cette chance infinitésimale du bébé couette... Bref, une page se tourne, Jack me manque, Némo me manque, j'ai du mal avec les échographies des copines de la vie réelle qui me racontent combien leur bébé grandit bien... J'ai du mal à ne pas imaginer que Némo aurait presque 6 mois de vie in utéro... Mais ça ne sert à rien de ressasser. Alors j'essaie de vivre, juste vivre et ne pas qu'attendre... Comme c'est dur !

Petites news du DPI : la lettre est arrivée, on part sur un protocole dans un an si les délais annoncés sont tenus. Merci infiniment à celles qui m'ont écrit pour témoigner... Je crois que je suis plus sereine face à ça. On continue en FIV classique, j'espère passer à travers les fausses couches encore et encore et ne pas avoir besoin de DPI... Et si toujours rien dans un an, on tentera cette chance.

Pour ce cycle ci sont prévus 2 échographies, 2 prises de sang avec un énoooorme bilan de fausses couches et une biopsie à 3 semaines. J'ai l'impression d'agir un peu mais j'aimerais tant reprendre les traitements...

Je me sens ambivalente, j'aimerais parler de tout ceci en permanence et en même temps, je me protège de mon "obsessionalité" en  fuyant un peu la PMA, la blogosphère... Pourtant je vous lis, et j'espère avec vous, très fort.

Appel à témoignages, FIV DPI et translocation

Je crois que nous avons été acceptés par le staff qui accepte de prendre des patients en diagnostic pré-implantatoire. La gentille secrétaire me l'a dit à demi mot mais j'attends la confirmation par lettre. VICTOIRE :) Bien sur, il y a encore du délai ! Probablement au moins un an... Mais je ne sais pas exactement. En fait, question délai, c'est un peu le flou absolu... Il y a malheureusement bien peu de centres et ils sont assez débordés.

Pour vous rappeler, les 2 généticiens que j'ai vu nous ont conseillé de passer en DPI car je suis porteuse d'une translocation réciproque découverte fortuitement sur le caryotype pré-ICSI. Est ce que les fausses couches sont liées à ce problème? On en saura jamais exactement. Mais c'est possible. Entre autre. Et puis, si un jour je tombe enceinte, il reste 10% de risque que cette translocation soit déséquilibrée chez un foetus viable, et l'on nous propose une amniocentèse avec diagnostic anté natal et indication d'IMG. Les conséquences pour l'enfant seraient gravissimes liés aux chromosomes atteints chez nous.

Mais les généticiens et mon gynéco ne semblent pas tout à fait d'accord sur la conduite à tenir.

- Les généticiens voudraient m'épargner ce risque et me propose le DPI pour éviter fausses couches et risque de transmettre cette terrible maladie.

 - Le gynéco n'a pas beaucoup confiance dans la DPI en France, il pense que la manipulation des embryons avant implantation altère leur capacité à s'implanter et que du coup, les taux de réussites sont mauvais. Il me conseille de persévérer en FIV ICSI sans DPI parce que les délais sont plus courts, et que le temps est notre ennemi. Il pense qu'on finira bien par tomber sur un "bon" embryon et qu'il vaut sans doute mieux encaisser les fausses couches et que ça finira bien par marcher.

En gros le DPI, pour moi c'est :

Les + :
Pas de risque de transmettre la maladie et de réfléchir à une interruption de grossesse si terrible après 3-4 mois de grossesse.
Moins de risque de fausse couches.

Les - :
Longs délais.
Taux de réussite franchement pas rassurants, faibles taux d'implantation. Statistiques justes flippantes.
Changement de centre et de gynéco.
Impression de tri de mes embryons assez difficile moralement.

Je ne sais pas comment réfléchir... Continuer les FIV, en attendant, et risquer d'autres FC et cie, arrêter les FIV et attendre le DPI, se passer de DPI...

En plus, je ne connais personne pour qui le DPI a été une solution. Alors si quelqu'un passe par là et pourrait avoir un témoignage positif ou pas à ce sujet, je suis preneuse :) Et si vous avez des idées...

Dans ma grotte...

Salut les Coupinettes de galère... Je viens peu, je commente peu, je suis vraiment désolée, j'avais besoin de rejoindre ma grotte quelques temps. Je vous lis, je lis les tristes nouvelles, mon coeur se serre avec vous, beaucoup trop (pensées particulières pour Lucette, Lutine et Titpouce, mais c'est loin d'être exclusif !!)... Je lis aussi les espoirs, et les belles nouvelles, parfois si fragiles, je suis heureuse pour vous, sincèrement (vraiment ne t'inquiète pas de ça jolie Pimpim :)). Mais je rumine parfois tous ces moments de la grossesse que je ne vivrais pas, encore une fois, notamment ces échographies si magiques...

Je suis en pause forcée, j'attends le retour de couche, et puis je dois faire une biopsie utérine sur le cycle suivant, et puis attendre encore un cycle les résultats... J'en ai déjà mare d'attendre et de ne pas agir. Je me sens prête à repartir au combat mais je ne peux pas. Mon dieu, quelle patience il faut !

Bien sur, nous essayons de profiter l'homme et moi... On retrouve une intimité, on part en we, on s'aime... Mais il y a cette angoisse en toile de fond, il y a ce manque qui crée un fossé entre les "fertiles" et nous. Ce n'est pas que j'en veux aux autres, c'est juste que j'ai l'impression que personne ne comprend cette angoisse qui tous les jours, habite nos têtes et nos coeurs... Je pense à mes bébés perdus, même si les appeler "bébés", c'est vraiment abuser... Je sais... Mais j'avais projeté, beaucoup trop...

J'ai l'impression que nous sommes fait pour cela, pour dépasser notre petite personne, dans l'amour d'un couple, dans la parentalité... Je me sens tellement freinée dans cet élan de vie. Je travaille avec ardeur, j'aime autour de moi, je m'investis dans des projets, je crée des petites choses, mais ce vide d'enfant, il reste vide. Et il le sera pour les mois à venir, avec paradoxalement, une appréhension grandissante de cette prochaine FIV, malgré l'envie. Peur de l'échec.

J'ai l'impression de faire "comme je peux", mais j'aimerais tellement mieux vivre tout ça. Je me sens enfant gâtée de ne pas vivre sereinement cette attente. Mais le poids du "on ne sait pas", il est trop lourd (je peux pas m'en empêcher : "la neiiige elle est trop mooolle pour moi !". Les annonces de grossesse autour de moi s'accumulent, je n'en parle même plus ici parce que, quoi dire... Il y a en a une ou deux par semaine en ce moment... Tant mieux, la vie s'infiltre, mais chez les autres... Il y a cette colère que parfois je n'arrive pas à étouffer, cette colère de l'injustice. J'ai douillé enfant, j'ai été malade pendant des années et des années, merde, pourquoi ça continue...

Je vide mon sac ici, et votre soutien est inestimable... Ces petits textos parfois échangés, vos commentaires, tous ces messages "qui comprennent", "qui partagent", "qui témoignent" ça n'a pas de prix... Merci d'être là... Pourquoi est ce que attendre semble toujours si long :)?