Nemo ne pousse pas

Je n'ai pas le courage de développer ce soir, je suis désolée...

Mais le taux est à 3117, trop bas, le sac gestationnel à 11mm, trop petit, l'embryon n'est pas clairement visible, il devrait.

Le médecin veut contrôler dans 1 semaine mais à priori, fausse couche en vue.

Il faut encaisser...

Peur au ventre

Jeudi, il y aura le verdict. Je n'arrive pas à imaginer une autre issue qu'une fausse couche, ou un oeuf clair, peut être pour me protéger ou peut être un pressentiment... On doit sentir ces choses là... J'ai la peur au ventre en permanence, je me distrais le plus possible en travaillant ou en regardant des bêtises. Je suis lourde pour mon mari qui lui essaie d'y croire. Je n'ai pas saigné (pas encore, vous voyez l'état d'esprit) mais je me précipite aux toilettes à chaque sensation mouillée (autant vous dire qu'avec l'utrogestan, ça arrive souvent !).

Je retiens ma respiration jusque jeudi. Je n'y crois pas et pourtant j'ai l'appréhension que mon monde va s'écrouler si les nouvelles sont mauvaises. Ce petit Némo me semble si précieux, mais si fragile. Si fragile...

Je ne pensais pas vivre comme ça un début de grossesse. J'aurais sans doute moins angoissé si les taux avait été plus élevés, ou si je ne me connaissais pas cette anomalie génétique. Mais il faut faire avec. J'ai peur...

Essayer d'y croire...

Taux du jour à 557.
Je reste sur cette pente de doubler toutes les 55h... On va dire que c'est correct...
C'est bas, à ce stade, la plupart des filles ont 3 fois plus, mais ça grimpe. Merci 28 jours et Kaellie pour les sites ;)
Mais je me torture tellement la tête que j'aimerais essayer d'y croire...

La semaine prochaine, échographie... Là j'en saurais plus. De toute façon, en attendant, je ne peux rien faire. Le médecin dit qu'il ne peut rien dire, ça grimpe, il a déjà vu des taux pas terribles et des femmes accoucher et des supers taux avec de malheureuses fausses couches. Alors il me dit d'être patiente, qu'on ne peut juste pas savoir...

C'est fou, je devrais éclater de joie, mais non, j'ai juste terriblement peur de m'attacher à ce petit être qui grandit, je l'espère, en moi. Je radote...

Je voulais aussi vous remercier, je suis terriblement touchée par vos marques d'attentions, alors que tant d'entre vous galèrent dans leur parcours respectifs... Vous devez me trouver bien ingrate de ne pas savoir profiter :) En tout cas, merci infiniment pour toutes ces paroles rassurantes que vous avez, c'est si difficile de se sentir comprise dans ces moments et vous comprenez si bien...

Le taux de la loose, edit

J'ai de plus en plus de mal à y croire.

Taux du jour, 314.

Ca double pas, et c'est pas dans les normes en terme de dpo. Cela dit, depuis le début, c'est pas dans les normes, c'est bas.
Je dois y croire encore un petit peu, mais c'est de plus en plus difficile et douloureux. La perspective de faire une fausse couche me panique, ne pas savoir si l'embryon que j'ai dans le ventre est mort ou vivant me panique également.

Respire Lisette, respire... 

PS : j'ai textoté le gynéco : "c'est correct, contrôle mercredi". D'habitude il dit "c'est bon, ou c'est parfait" pas "c'est correct".

Pourquoi je n'arrive pas à me rassurer, un pressentiment?

Le taux du jour

Allez, 2 jours après le premier taux, voici 94.

54 à 14dpo
94 à 16 dpo

C'est correct je crois, ça monte ! Pas vraiment pile fois 2 mais je suppose que ce n'est pas non plus au chiffre près... J'ai hâte de voir un taux à 3 chiffres !

Mais je m'accroche à ce tableau :

Chouette chouette chouette !!!!!

EDIT : oups, j'ai mal lu le tableau qui est pas en dpo mais en dp déclenchement :( il est vraiment bas mon taux... Pourvu que ça ne veuille rien dire de mauvais. 

Angoisse quand tu nous tiens...

Je n'arrive plus à dormir... Je ne sais pas si ce sont les hormones que je prends ou le stress mais ça m'épuise et je gère de plus en plus mal l'angoisse. Un minute j'y crois, je savoure, une minute j'ai si peur que tout s'arrête. Je vois les taux des copines, la plupart sont bien plus élevés. Attendre les résultats des prises de sang me semble une éternité, je saurais un peu plus cet après midi.
C'est tellement bête, j'ai tant rêvé de ce moment et je n'arrive pas à croire que ça peut bien se passer.

Coté symptômes, j'ai les seins gonflés et un peu douloureux, et je suis crevée mais en même temps je ne dors pas. Pas grand chose somme toute. Mais pas de règle.

Je rêve de notre petit enfant, mais pas trop, je me protège comme je peux. A partir de quand vous avez réussi à y croire?

J'ai dit à ma mère qu'un début de vie se développait, du moins, normalement. Mais que rien n'était gagné. Elle s'est à peine réjoui, elle a gardé une grande réserve. Elle aussi se protège sans doute. Mais après, elle m'a sorti la phrase choc "bon et faut pas prendre trop de poids pendant la grossesse" ! Non mais WTF !!!! C'est à coté de la plaque quand même !!!

J'espère bientôt souffler un peu et lâcher cette peur au ventre...

Merci infiniment pour tous vos messages qui m'ont fait chaud au coeur, ça m'aide tellement, surtout quand à ce stade, on ne peut pas vraiment en parler autour de nous tant c'est fragile...

Némo est dans la place mais...

... prise de sang faite ce matin tot, donc à tout juste 14dpo avec un taux de 54.

Je trouve ça un peu juste, est ce que je m'inquiète pour rien?

C'est horrible, je n'arrive pas à me réjouir franchement, j'ai tellement tellement peur que ça s'arrête...

EDIT : j'ai eu un message du médecin qui me dit que c'est bien, à controler jeudi !!

Allez, il faut que j'arrête de m'angoisser, c'est une merveilleuse nouvelle,  j'en pleure d'émotion... Il faut que j'y croie, tout peut bien se passer aussi...

Je pense terriblement fort aussi à celles qui n'ont pas encore cette chance, j'aimerais tant que Dame Nature distribue plus généreusement ces grossesses tant attendues...

C'est un si beau miracle...

Vous en pensez quoi? + edit + EDIT 2

J'ai la berlue??

EDIT : Nouveau test fait vers 10h, toujours 13dpo (pas digital parce que je me suis trompée...)

La vous voyez une croix? C'est pâle hein... Ça serait tellement tellement bien... Merci d'être la...

EDIT 2 : sur vos conseils et ceux de Lutine, j'ai acheté un Clairethebeach digital... On parlera plus tard du compte en banque...

Ca dit ENCEINTE 1-2 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Wahouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Pourvu que ça dure !!!!  

Hier, j'ai fais un test...

Je sais, c'est trop tôt, 10dpo... Mais c'était un test 10ui, il paraît que ça détecte ! Bon c'était négatif hein. Ça sent pas très bon mais en même temps, c'était trop tôt. Mais quand même... Et revoilà mon ami le cogitage intensif reparti pour un tour !!! 

Garder du soleil dans le coeur...

Hier, j'ai diné avec une amie que je n'avais pas vu depuis un an. C'était un moment merveilleux, on a ri, on a bu (en fait pas moi, rapport à Némo, on sait jamais), on a parlé de nous, de nos rêves, de la vie, de la mort aussi... Bref, un bon diner entre filles.

Mais surtout, ça m'a permis de réaliser qu'il fallait absolument que je ne plonge pas toute entière dans cette attente de l'enfant, principalement pour que les échecs ne m'engloutissent pas. Ce n'est évidemment pas la première fois que je réalise ça, mais quand je suis dans une tentative de FIV, je l'oublie, tout tourne autour. Je continue à travailler, comme un zombie, sauf quand je vois des patients, mais chaque soirée, chaque nuit, chaque matin, je ne pense qu'à ça.

Je suis aussi en train de réaliser que sans doute le chemin sera beaucoup plus long que ce que j’espérais. Une course de fond, pas un sprint comme je l'aurais tant rêvé.

Je ne sais pas quelles sont vos astuces, c'est une vraie gageure que de parvenir à continuer à vivre. Tout simplement. Le manque prend trop de place, trop.

Tout pour que la vie ne soit pas metro-boulot-PMA-dodo... Parce que bon, cette FIV pourrait se résumer à :

- 10 jours de blocage - vive la migraine
- 10 jours de stim - vive la vie sociale quand tu dois rentrer tous les jours à heures fixes et que t'as mal au bide et que tu galère pour caser les rdv écho et prise de sang
- 6 jours après la ponction - vive la douleur, je pouvais même plus marcher et l'angoisse en attendant le verdict
- 10 jours d'attente avec les joies de la progesterone - vive les insomnies et l'angoisse de l'embryon perdu...

Soit 36 jours de cogitage angoissé et de douleurs. Et après, ça recommence.

Alors pour compenser, on place des petits jalons non PMA :
- un diner ce soir avec des potes
- une fête samedi
- un dimanche au vert
- un we chez des amis dans un peu plus de 2 semaines
- un we en amoureux dans 3 semaines
- cuisiner des petits plats
- voir mes sœurs


Mais c'est parfois insuffisant. Un équilibre bien fragile.

Vous faites comment vous?