12 SA, toujours cette impression irréelle...

C'est étrange comme cet enfant que nous avons tant attendu, tant espéré, nous tombe dessus alors que nous n'y croyions plus vraiment... Je me projetais déjà dans la fausse couche et le traitement suivant, je suis tellement surprise qu'aujourd'hui (demain pour être exacte), à 12 SA, il soit encore là (à priori).

Ces dernières semaines ont été ensommeillées et nauséeuses, heureusement, en vacances ! Quelques saignements, quelques grosses crises de stress rassurées aux urgences ou en consultation en voyant à l'échographie une petite Pimprenelle qui grandit bien et qui s'accroche. La dernière à 11 SA, Pimprenelle faisait 4,3 cm et était si mignonne.

Rien n'a vraiment changé, je n'y crois pas encore réellement, sans doute par peur que tout nous soit retiré brutalement. Mon corps ne porte pas encore de signe de grossesse, j'attends que chaque semaine passe pour que peu à peu, les choses deviennent plus palpables, pour que nous puissions nous projeter avec moins de crainte.

Je suis immensément heureuse malgré tout, mais encore un peu sidérée. Le temps fera son œuvre. Je suis tellement impressionnée par le fait que tout peut basculer si vite. Pas Enceinte / Enceinte ou même Enceinte / Pas Enceinte. Heureusement que la grossesse dure 9 mois !

Dans 4 jours, ce sera l'échographie officielle du 1er trimestre. On se moque de nous même l'homme et moi car ce sera pour nous la 6ème. Trop d'angoisse ne nous a pas permis de patienter sans ces jalons des dernières semaines, constater visuellement que ce bébé se développe, tout comme notre immense amour pour lui.

Je pense toujours sans relâche à celles qui luttent. J'aimerais tant que bientôt vous soyez aussi retournés comme une crêpe, happé par ce train qui ne s'arrête pas suffisamment à mon gout pour attraper les parents en désir.

Pimprenelle gigote, du haut de ses 9SA...

Je n'ose plus trop écrire ici, parce que j'ai peur que tout s'écroule pour nous une 3ème fois, mais aussi parce que j'ai trop de peine pour celles qui attendent encore le train, sur des parcours si difficiles...

Alors, petite Pimprenelle mesure 23mm, son cœur bat très vite, elle gigote avec des déhanchements tellement mignons, elle a des petits moignons de bras et de jambes, un cerveau (ça peut servir) et elle nous fait fondre. On dit elle pour rétablir la parité hein, mais on n'en sait rien !

On rentre dans une période critique, Pimprenelle doit passer d'embryon à foetus, je suis toujours morte de trouille, à la hauteur de cet amour qui grandit pour ce petit bout qui grandit en moi. Le temps me semble infini jusqu'au 12sa. Mais on a de la chance, on est émerveillés et oui, ces moments sont magiques et j'aimerais tant que personne n'ait à pleurer en les attendant... ou en ne les attendant plus...

Quand l'infidélité rassure...

Rassurez vous, je n'ai fait qu'une infidélité à mon gynéco qui est parti en vacances ! Lundi dans la nuit, de sacrées douleurs du bas ventre et depuis quelques jours, moins de symptômes, il n'en faut pas tellement plus pour commencer à paniquer... J'ai beaucoup tergiversé, je déteste l'idée d'emboliser les urgences, mais je me suis dit que cette angoisse là, finalement, elle était un peu urgente quand même. Bon, je culpabilise mais pour la première fois de ma vie, je suis allée aux urgences.

J'ai été hyper bien reçue, j'ai attendu pas si longtemps que ça entre 3 nanas au ventre énorme et qui luttaient contre les contractions (croyez moi ou pas, j'ai quand même eu un peu pitié d'elles sur les chaises en bois à souffrir), l'interne était A-DO-RABLE (autant que moi quand je reçois des patients aux urgences, c'est dire :D je rigole), et j'ai été complètement rassurée (même si pour cela, il a  fallu pisser dans le gobelet et parfois, ce systématique examen d'urine me dépasse).

Pimprenelle a grossi, 15/16mm, taille parfaite pour 8 SA selon l'interne et son logiciel, le coeur bat bien, et moi, j'ai respiré. Je m'attendais tellement à une mauvaise nouvelle...

Et en sortant, ces connasses de nausées sont revenues en trombe, à croire qu'elles ont fait exprès de partir pour m'inquiéter !

J'essaie de ne plus me focaliser sur les symptômes, ça fluctue, je me tâte même presque plus les seins, c'est dire (et il vaut mieux parce qu'ils me font moins mal, bah oui, en l'écrivant, j'ai été obligée de vérifier... non non, je ne m'inquiète plus !).

Et cette nuit, de quoi j'ai rêvé : De mon gynéco qui débarquait chez moi le soir pour me demander pourquoi je lui avais été infidèle avec cette écho aux urgences ! Heureusement, c'était bien rangé chez moi et j'avais une jolie chemise de nuit ! Siouplait, pas de psychanalyse à 2 balles ^^

Je m'inquiète mais je suis tellement heureuse de cet espoir, je pense d'autant plus fort à toutes celles dont le chemin ne connait pas encore l'issue heureuse...

Tout va bien !

C'est si merveilleux, Pimprenelle a bien grandi, elle fait 12mm maintenant et son petit cœur bat toujours bien vite, a 142/minute, ce qui selon le médecin, est juste complètement normal !!! Nous sommes tellement émerveillés....

Il nous a dit qu'on pouvait raisonnablement être optimiste maintenant même si selon lui, l'écho dans 10 jours sera déterminante. Et il y a toujours cette épée de damoclès de l'amniocentese à 3 mois à cause de la translocation mais chaque chose en son temps. 

12mm d'un immense bonheur...

Il a même parlé maternité, accouchement et compagnie, la 56eme dimension pour moi, j'écoutais même plus vraiment, trop d'optimisme !!! Il a accepté de suivre la grossesse si ça se passe bien, et je suis tellement contente aussi. 

Selon le doc, les douleurs que j'ai viennent des ovaires qui sont encore énormes suite à la stimulation. 

Je voulais vous remercier, parfois je n'arrive pas à trouver le temps de répondre individuellement, d'autant que je m'endors inopinément bien souvent, mais votre soutien ces dernières semaines m'a été tellement précieux... Alors merci de tout cœur... Et je pense à chaque fois à tout ceux qui attendent sur ce chemin si douloureux... 

Inquiète, pour changer...

Depuis 2 jours, j'ai mal au ventre, vraiment souvent, pas des crampes violentes, mais en permanence une sensation de serrement dans le bas ventre, qui me gêne aussi la nuit... Je prends du spasfon mais ça m'aide pas trop. Je saigne pas...
J'ai l'impression que c'est mauvais signe, je ne sais pas quoi penser... Avez vous eu ce genre de symptômes pour une fausse couche ou vos grossesses?
J'en ai tellement mare de m'inquiéter tout le temps...

Défi QQ : mon rêve !

 

Je fonds...

En suspens !!

Mon dieu...

Il y a un petit embryon dans son sac, entre 4 et 5 mm, et son cœur bat !!! 127 battements par minute !

Tout ça semble très normal au médecin :)

Je reste sur la réserve, un peu, Dr D dit qu'il faut passer le cap des 20mm pour souffler un peu plus. Donc dans 16 jours si Pimprenelle grossit bien.

Écho à nouveau jeudi prochain...

Oh lala, j'ai peur, mais je suis surtout très émue et épatée d'avoir ce tout petit bout de vie en moi, avec son cœur qui bat...

C'est une douce image :) ! Et j'ai un grand sourire. 

Une 1ère marche vers le fond...

Le médecin voulait une dernière prise de sang ce jour, à 30dpo. 

Ça monte pas assez. Taux à 8709.

Le médecin confirme, c'est très moyen, il avance l'écho a demain. 

C'est horrible, il faut encore travailler, faire bonne figure, aujourd'hui, et demain, avant de savoir. Je ne suis même pas sûre qu'on sera fixés, si c'est comme la derniere fois, il y aura juste un retard de croissance, et il faudra encore attendre une semaine, pour voir.

L'idée de vivre une 3ème fausse couche m'est intolérable, j'ai l'impression de me fêler, que mon cœur se fissure, pas encore, pas encore.... J'avais recommencé à y croire un peu, je n'aurais PAS du... Je me sens tellement inquiète, démunie, en colère...

Un mois...

On va dire que c'est Pimprenelle, oui, ça doit être elle... Pimprenelle a un mois dans mon ventre. Seulement un mois ! Ca parait rien aux yeux du monde, à mes yeux, c'est déjà tellement ! Et je m'attache déjà, je ne devrais pas parce que rien ne me dit que la suite sera belle, mais ça se fait tout seul...

Allez petite Pimprenelle, reste en moi, grandit bien, on t'aime fort... Reste là, je t'en supplie...

Coté symptômes, je ne sais pas ce que ça doit être alors je me sens assez paumée. J'essaye de ne pas y attacher de l'importance. Mais bon, je suis quand même une greluche alors je vous dit :

- Mal au ventre, des crampes, et les ovaires en feu (vive la stim). Souvent, ça me réveille la nuit (c'est l'homme qui est content). Les crampe ne me rassurent pas du tout !
- Des nausées fluctuantes, surtout l'après midi. Je psychote? Je me convainc? Parfois je me demande mais en tout cas, je pense bien qu'elles sont là. Mais pas très "matinales" !
- Les seins sensibles voire douloureux, mais pareil, fluctuant. Et quand ils ne se font plus sentir, je balise...
- Pas très faim. Mes bourrelets remercient Pimprenelle !

Bon... Je voudrais une boule de cristal pour savoir... Ne pas espérer pour rien.

6SA, c'est déjà un petit cap pour nous, en général, ça buggait avant... Mais j'attends l'écho avec une telle impatience, plus que 10 jours...

Toujours pas rassurée...

Le taux ce jour à 24dpo est à 2449 (2450 c'était trop demander?).

Je sais pas quoi penser :
14 dpo 93
16 dpo 173
18 dpo 348
24 dpo 2449

Ca double pas vraiment toutes les 48h, mais ça monte pas mal... Ca double en 51h...
C'est bas pour le stade non? J'ai l'impression que tout le monde a beaucoup plus...

Vous en pensez quoi? Honnêtement? Je voudrais tellement pas me faire des fausses idées, ça fait trop mal...

Mon médecin dit "ça monte correctement, zen..." Hum, il m'a cernée MAIS il est d'un optimisme notoire et on peut pas dire que les dernières fois lui aient vraiment donné raison !!

Vous connaissez des gens qui ont mené à terme une grossesse avec ce genre de taux?

Désolée, je suis angoissée... Je n'arrive pas à me rassurer...