Tout va bien et je n'ai jamais été aussi heureuse, je n'arrête pas de pleurer, tout me semblait suspendu, quel soulagement, quelle joie, quelle immense chance...
Notre bébé va BIEN !!!
C'est si merveilleux...
Plein d'ondes positives vers chez vous, merci infiniment pour vos messages de soutien alors que je suis si absente, merci merci merci...
jeudi 9 octobre 2014
Le souffle retenu...
Cette grossesse est loin d'être paisible. D'abord, comme toutes les PMettes, je ne me sens pas légitime, je ne réalise pas, quand quelqu'un me félicite ou a un quelconque égard à mon encontre, je fronce les sourcil, je me réjouis sans y parvenir vraiment. Je n'arrive même pas à en parler ici de cette grossesse si désirée.
Sans doute aussi parce que depuis le début, on sait qu'il y a cette épée de Damoclès, cette anomalie chromosomique qui peut tout faire chavirer. Des chromosomes mal fichus que je lui aurais transmis.
On a fait l'autruche un moment, on se disait que si la fausse couche nous épargnait, si les échographies étaient parfaites, notre enfant ne pouvait PAS être aussi malade que les généticiens le craignaient.
Après plusieurs rdv en diagnostic anté-natal, on a réalisé que si, que même avec des échographies parfaites, son cerveau pouvait être très très atteint et que dans ce cas, jamais notre bébé ne bougerait volontairement, ni ne parlerait, ni ne communiquerait, dans l'incapacité de réfléchir, de penser, avec une épilepsie qui détruirait le peu de capacité qui resterait. Nous n'étions pas certains de vouloir offrir ce genre de vie à notre enfant et surtout, on n'arrivait plus à vivre avec cette peur au ventre d'accueillir un enfant si gravement malade sans être préparé, sans poser un choix réel dont je ne suis toujours pas capable de donner la teneur avec certitude.
Il y a 2 jours, à 18SA tout pile, nous avons réalisé une écho morphologique précoce. Nous avons découvert si notre enfant est une petite fille ou un petit garçon dans une telle émotion. Et notre bébé allait bien. Tout les voyants étaient au vert et pourtant, chaque médecin nous conseillait quand même l'amniocentèse. Nous sommes sortis de l'échographie avec la conviction que nous ne devions pas la faire, que nous ne voulions pas prendre ce risque pour notre enfant qui s'accroche si bien à la vie, que je sens bouger depuis des semaines maintenant, que nous aimons si fort.
Mais le soir même, alors que je voulais prendre le temps d'enfin annoncer la grossesse à des proches qui n'étaient pas au courant, je n'y arrivais pas. J'avais tellement peur que malgré tout Pimprenelle soit malade, qu'elle meure bien trop vite... Mon mari était sur de lui, il ne voulait pas prendre ce risque, et il ne changerait pas d'avis. Le lendemain, nous avions rdv avec le diagnostic anté natal. On devait rendre notre décision. Pas définitive, il aurait toujours été temps de réaliser cet examen plus tard, mais pour le moment...
Et le lendemain, je ne me sentais pas à l'aise. Je me demandais comment vivre sereinement cette fin de grossesse sans savoir, en ayant peur pour notre tout petit chaque jour que Dieu fait, avec toujours cette arrière pensée, au delà des risques normaux d'une grossesse si précieuse. J'ai un peu bousculé mon mari qui faisait un peu l'autruche, parce qu'il repoussait l'échéance de l'examen sans le refuser totalement, pour qu'on se pose les vraies questions.
Et hier, nous avons posé un acte qui nous a tant couté, parce que nous avons pris sciemment le risque de perdre notre tout petit bébé et on a fait l’amniocentèse. Je n'ai pas eu le temps d'avoir peur du geste, et je faisais confiance à l'équipe de notre maternité. Une fois les papiers signés, installée sur une table d'opération le bide à l'air, bien désinfectée, petit bébé repéré, la piqure a été faite. Traverser l'utérus fait très mal, mais c'est rapide. Notre enfant si gigoteur a été très calme au moment de la ponction, comme si il avait peur, comme s'il avait compris. Sur le moment je me suis quand même demandé ce que je faisais encore là, après toutes ces FIV, ces IAC, pourquoi encore cette étape douloureuse et anxiogène... Pourquoi soumettre ce petit bébé qui n'avait rien demandé à tous ce stress.
Dans ce périple, nous avons une chance, des résultats qui devraient être très rapides car on peut bénéficier d'une technique de FISH. Aujourd'hui ou demain, on nous appellera. Je suis en alerte permanente, branchée à mon téléphone, terrorisée à l'idée que les résultats soient mauvais. Je n'ose pas bouger, les risques de fausse couche liés à l'amniocentèse sont présents les premiers jours, je cours aux toilettes à chaque sensation mouillée pour être sure que ce n'est pas du liquide amniotique, les contractions liées au geste m'angoissent.
Dans quelques heures, je saurais. Je saurais si la vie est belle ou si notre cœur se brise...
Pourvu que notre décision ait été la bonne, pourvu que notre bébé soit en bonne santé, pourvu que les complications de l'amniocentèse ne soient pas pour nous...
Sans doute aussi parce que depuis le début, on sait qu'il y a cette épée de Damoclès, cette anomalie chromosomique qui peut tout faire chavirer. Des chromosomes mal fichus que je lui aurais transmis.
On a fait l'autruche un moment, on se disait que si la fausse couche nous épargnait, si les échographies étaient parfaites, notre enfant ne pouvait PAS être aussi malade que les généticiens le craignaient.
Après plusieurs rdv en diagnostic anté-natal, on a réalisé que si, que même avec des échographies parfaites, son cerveau pouvait être très très atteint et que dans ce cas, jamais notre bébé ne bougerait volontairement, ni ne parlerait, ni ne communiquerait, dans l'incapacité de réfléchir, de penser, avec une épilepsie qui détruirait le peu de capacité qui resterait. Nous n'étions pas certains de vouloir offrir ce genre de vie à notre enfant et surtout, on n'arrivait plus à vivre avec cette peur au ventre d'accueillir un enfant si gravement malade sans être préparé, sans poser un choix réel dont je ne suis toujours pas capable de donner la teneur avec certitude.
Il y a 2 jours, à 18SA tout pile, nous avons réalisé une écho morphologique précoce. Nous avons découvert si notre enfant est une petite fille ou un petit garçon dans une telle émotion. Et notre bébé allait bien. Tout les voyants étaient au vert et pourtant, chaque médecin nous conseillait quand même l'amniocentèse. Nous sommes sortis de l'échographie avec la conviction que nous ne devions pas la faire, que nous ne voulions pas prendre ce risque pour notre enfant qui s'accroche si bien à la vie, que je sens bouger depuis des semaines maintenant, que nous aimons si fort.
Mais le soir même, alors que je voulais prendre le temps d'enfin annoncer la grossesse à des proches qui n'étaient pas au courant, je n'y arrivais pas. J'avais tellement peur que malgré tout Pimprenelle soit malade, qu'elle meure bien trop vite... Mon mari était sur de lui, il ne voulait pas prendre ce risque, et il ne changerait pas d'avis. Le lendemain, nous avions rdv avec le diagnostic anté natal. On devait rendre notre décision. Pas définitive, il aurait toujours été temps de réaliser cet examen plus tard, mais pour le moment...
Et le lendemain, je ne me sentais pas à l'aise. Je me demandais comment vivre sereinement cette fin de grossesse sans savoir, en ayant peur pour notre tout petit chaque jour que Dieu fait, avec toujours cette arrière pensée, au delà des risques normaux d'une grossesse si précieuse. J'ai un peu bousculé mon mari qui faisait un peu l'autruche, parce qu'il repoussait l'échéance de l'examen sans le refuser totalement, pour qu'on se pose les vraies questions.
Et hier, nous avons posé un acte qui nous a tant couté, parce que nous avons pris sciemment le risque de perdre notre tout petit bébé et on a fait l’amniocentèse. Je n'ai pas eu le temps d'avoir peur du geste, et je faisais confiance à l'équipe de notre maternité. Une fois les papiers signés, installée sur une table d'opération le bide à l'air, bien désinfectée, petit bébé repéré, la piqure a été faite. Traverser l'utérus fait très mal, mais c'est rapide. Notre enfant si gigoteur a été très calme au moment de la ponction, comme si il avait peur, comme s'il avait compris. Sur le moment je me suis quand même demandé ce que je faisais encore là, après toutes ces FIV, ces IAC, pourquoi encore cette étape douloureuse et anxiogène... Pourquoi soumettre ce petit bébé qui n'avait rien demandé à tous ce stress.
Dans ce périple, nous avons une chance, des résultats qui devraient être très rapides car on peut bénéficier d'une technique de FISH. Aujourd'hui ou demain, on nous appellera. Je suis en alerte permanente, branchée à mon téléphone, terrorisée à l'idée que les résultats soient mauvais. Je n'ose pas bouger, les risques de fausse couche liés à l'amniocentèse sont présents les premiers jours, je cours aux toilettes à chaque sensation mouillée pour être sure que ce n'est pas du liquide amniotique, les contractions liées au geste m'angoissent.
Dans quelques heures, je saurais. Je saurais si la vie est belle ou si notre cœur se brise...
Pourvu que notre décision ait été la bonne, pourvu que notre bébé soit en bonne santé, pourvu que les complications de l'amniocentèse ne soient pas pour nous...
mercredi 17 septembre 2014
Juste pour rire...
Je cours, je passe peu et j'en suis désolée, surtout de si peu commenter chez vous... Mais de loin, je continue à croiser pour les copinautes, soyez en sures...
Ici, 3 mois sont passés, ça y est... Je ne sais même pas qu'en dire, je réalise peu, il y a toujours l'épée de damoclès de l'amniocentèse dans ce bonheur, on attend... Bref, tout va bien !
Mais je voulais tellement partager cette vidéo qui m'a fait hurler de rire avec vous, avec une spéciale dédicace à mon gynéco... Avec toute ma reconnaissance !
Ici, 3 mois sont passés, ça y est... Je ne sais même pas qu'en dire, je réalise peu, il y a toujours l'épée de damoclès de l'amniocentèse dans ce bonheur, on attend... Bref, tout va bien !
Mais je voulais tellement partager cette vidéo qui m'a fait hurler de rire avec vous, avec une spéciale dédicace à mon gynéco... Avec toute ma reconnaissance !
Sous titré ici pour les allergiques ;) : http://www.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fwww.veuxturire.com%2Fune-petite-fille-explique-a-un-medecin-obstetricien-dou-viennent-les-enfants%2F&h=WAQEeD5cg
vendredi 29 août 2014
Miracle...
Notre miracle, pour l'instant bien là, bien vivant, et une joie qui envahit nos cœurs comme jamais...
Merci d'être là, je pense très fort à vous tous...
Et plutôt que des mots, 6cm d'un immense bonheur...
lundi 25 août 2014
12 SA, toujours cette impression irréelle...
C'est étrange comme cet enfant que nous avons tant attendu, tant espéré, nous tombe dessus alors que nous n'y croyions plus vraiment... Je me projetais déjà dans la fausse couche et le traitement suivant, je suis tellement surprise qu'aujourd'hui (demain pour être exacte), à 12 SA, il soit encore là (à priori).
Ces dernières semaines ont été ensommeillées et nauséeuses, heureusement, en vacances ! Quelques saignements, quelques grosses crises de stress rassurées aux urgences ou en consultation en voyant à l'échographie une petite Pimprenelle qui grandit bien et qui s'accroche. La dernière à 11 SA, Pimprenelle faisait 4,3 cm et était si mignonne.
Rien n'a vraiment changé, je n'y crois pas encore réellement, sans doute par peur que tout nous soit retiré brutalement. Mon corps ne porte pas encore de signe de grossesse, j'attends que chaque semaine passe pour que peu à peu, les choses deviennent plus palpables, pour que nous puissions nous projeter avec moins de crainte.
Je suis immensément heureuse malgré tout, mais encore un peu sidérée. Le temps fera son œuvre. Je suis tellement impressionnée par le fait que tout peut basculer si vite. Pas Enceinte / Enceinte ou même Enceinte / Pas Enceinte. Heureusement que la grossesse dure 9 mois !
Dans 4 jours, ce sera l'échographie officielle du 1er trimestre. On se moque de nous même l'homme et moi car ce sera pour nous la 6ème. Trop d'angoisse ne nous a pas permis de patienter sans ces jalons des dernières semaines, constater visuellement que ce bébé se développe, tout comme notre immense amour pour lui.
Je pense toujours sans relâche à celles qui luttent. J'aimerais tant que bientôt vous soyez aussi retournés comme une crêpe, happé par ce train qui ne s'arrête pas suffisamment à mon gout pour attraper les parents en désir.
Ces dernières semaines ont été ensommeillées et nauséeuses, heureusement, en vacances ! Quelques saignements, quelques grosses crises de stress rassurées aux urgences ou en consultation en voyant à l'échographie une petite Pimprenelle qui grandit bien et qui s'accroche. La dernière à 11 SA, Pimprenelle faisait 4,3 cm et était si mignonne.
Rien n'a vraiment changé, je n'y crois pas encore réellement, sans doute par peur que tout nous soit retiré brutalement. Mon corps ne porte pas encore de signe de grossesse, j'attends que chaque semaine passe pour que peu à peu, les choses deviennent plus palpables, pour que nous puissions nous projeter avec moins de crainte.
Je suis immensément heureuse malgré tout, mais encore un peu sidérée. Le temps fera son œuvre. Je suis tellement impressionnée par le fait que tout peut basculer si vite. Pas Enceinte / Enceinte ou même Enceinte / Pas Enceinte. Heureusement que la grossesse dure 9 mois !
Dans 4 jours, ce sera l'échographie officielle du 1er trimestre. On se moque de nous même l'homme et moi car ce sera pour nous la 6ème. Trop d'angoisse ne nous a pas permis de patienter sans ces jalons des dernières semaines, constater visuellement que ce bébé se développe, tout comme notre immense amour pour lui.
Je pense toujours sans relâche à celles qui luttent. J'aimerais tant que bientôt vous soyez aussi retournés comme une crêpe, happé par ce train qui ne s'arrête pas suffisamment à mon gout pour attraper les parents en désir.
mercredi 6 août 2014
Pimprenelle gigote, du haut de ses 9SA...
Je n'ose plus trop écrire ici, parce que j'ai peur que tout s'écroule pour nous une 3ème fois, mais aussi parce que j'ai trop de peine pour celles qui attendent encore le train, sur des parcours si difficiles...
Alors, petite Pimprenelle mesure 23mm, son cœur bat très vite, elle gigote avec des déhanchements tellement mignons, elle a des petits moignons de bras et de jambes, un cerveau (ça peut servir) et elle nous fait fondre. On dit elle pour rétablir la parité hein, mais on n'en sait rien !
On rentre dans une période critique, Pimprenelle doit passer d'embryon à foetus, je suis toujours morte de trouille, à la hauteur de cet amour qui grandit pour ce petit bout qui grandit en moi. Le temps me semble infini jusqu'au 12sa. Mais on a de la chance, on est émerveillés et oui, ces moments sont magiques et j'aimerais tant que personne n'ait à pleurer en les attendant... ou en ne les attendant plus...
Alors, petite Pimprenelle mesure 23mm, son cœur bat très vite, elle gigote avec des déhanchements tellement mignons, elle a des petits moignons de bras et de jambes, un cerveau (ça peut servir) et elle nous fait fondre. On dit elle pour rétablir la parité hein, mais on n'en sait rien !
On rentre dans une période critique, Pimprenelle doit passer d'embryon à foetus, je suis toujours morte de trouille, à la hauteur de cet amour qui grandit pour ce petit bout qui grandit en moi. Le temps me semble infini jusqu'au 12sa. Mais on a de la chance, on est émerveillés et oui, ces moments sont magiques et j'aimerais tant que personne n'ait à pleurer en les attendant... ou en ne les attendant plus...
mercredi 30 juillet 2014
Quand l'infidélité rassure...
Rassurez vous, je n'ai fait qu'une infidélité à mon gynéco qui est parti en vacances ! Lundi dans la nuit, de sacrées douleurs du bas ventre et depuis quelques jours, moins de symptômes, il n'en faut pas tellement plus pour commencer à paniquer... J'ai beaucoup tergiversé, je déteste l'idée d'emboliser les urgences, mais je me suis dit que cette angoisse là, finalement, elle était un peu urgente quand même. Bon, je culpabilise mais pour la première fois de ma vie, je suis allée aux urgences.
J'ai été hyper bien reçue, j'ai attendu pas si longtemps que ça entre 3 nanas au ventre énorme et qui luttaient contre les contractions (croyez moi ou pas, j'ai quand même eu un peu pitié d'elles sur les chaises en bois à souffrir), l'interne était A-DO-RABLE (autant que moi quand je reçois des patients aux urgences, c'est dire :D je rigole), et j'ai été complètement rassurée (même si pour cela, il a fallu pisser dans le gobelet et parfois, ce systématique examen d'urine me dépasse).
Pimprenelle a grossi, 15/16mm, taille parfaite pour 8 SA selon l'interne et son logiciel, le coeur bat bien, et moi, j'ai respiré. Je m'attendais tellement à une mauvaise nouvelle...
Et en sortant, ces connasses de nausées sont revenues en trombe, à croire qu'elles ont fait exprès de partir pour m'inquiéter !
J'essaie de ne plus me focaliser sur les symptômes, ça fluctue, je me tâte même presque plus les seins, c'est dire (et il vaut mieux parce qu'ils me font moins mal, bah oui, en l'écrivant, j'ai été obligée de vérifier... non non, je ne m'inquiète plus !).
Et cette nuit, de quoi j'ai rêvé : De mon gynéco qui débarquait chez moi le soir pour me demander pourquoi je lui avais été infidèle avec cette écho aux urgences ! Heureusement, c'était bien rangé chez moi et j'avais une jolie chemise de nuit ! Siouplait, pas de psychanalyse à 2 balles ^^
Je m'inquiète mais je suis tellement heureuse de cet espoir, je pense d'autant plus fort à toutes celles dont le chemin ne connait pas encore l'issue heureuse...
J'ai été hyper bien reçue, j'ai attendu pas si longtemps que ça entre 3 nanas au ventre énorme et qui luttaient contre les contractions (croyez moi ou pas, j'ai quand même eu un peu pitié d'elles sur les chaises en bois à souffrir), l'interne était A-DO-RABLE (autant que moi quand je reçois des patients aux urgences, c'est dire :D je rigole), et j'ai été complètement rassurée (même si pour cela, il a fallu pisser dans le gobelet et parfois, ce systématique examen d'urine me dépasse).
Pimprenelle a grossi, 15/16mm, taille parfaite pour 8 SA selon l'interne et son logiciel, le coeur bat bien, et moi, j'ai respiré. Je m'attendais tellement à une mauvaise nouvelle...
Et en sortant, ces connasses de nausées sont revenues en trombe, à croire qu'elles ont fait exprès de partir pour m'inquiéter !
J'essaie de ne plus me focaliser sur les symptômes, ça fluctue, je me tâte même presque plus les seins, c'est dire (et il vaut mieux parce qu'ils me font moins mal, bah oui, en l'écrivant, j'ai été obligée de vérifier... non non, je ne m'inquiète plus !).
Et cette nuit, de quoi j'ai rêvé : De mon gynéco qui débarquait chez moi le soir pour me demander pourquoi je lui avais été infidèle avec cette écho aux urgences ! Heureusement, c'était bien rangé chez moi et j'avais une jolie chemise de nuit ! Siouplait, pas de psychanalyse à 2 balles ^^
Je m'inquiète mais je suis tellement heureuse de cet espoir, je pense d'autant plus fort à toutes celles dont le chemin ne connait pas encore l'issue heureuse...
jeudi 24 juillet 2014
Tout va bien !
C'est si merveilleux, Pimprenelle a bien grandi, elle fait 12mm maintenant et son petit cœur bat toujours bien vite, a 142/minute, ce qui selon le médecin, est juste complètement normal !!! Nous sommes tellement émerveillés....
Il nous a dit qu'on pouvait raisonnablement être optimiste maintenant même si selon lui, l'écho dans 10 jours sera déterminante. Et il y a toujours cette épée de damoclès de l'amniocentese à 3 mois à cause de la translocation mais chaque chose en son temps.
12mm d'un immense bonheur...
Il a même parlé maternité, accouchement et compagnie, la 56eme dimension pour moi, j'écoutais même plus vraiment, trop d'optimisme !!! Il a accepté de suivre la grossesse si ça se passe bien, et je suis tellement contente aussi.
Selon le doc, les douleurs que j'ai viennent des ovaires qui sont encore énormes suite à la stimulation.
Je voulais vous remercier, parfois je n'arrive pas à trouver le temps de répondre individuellement, d'autant que je m'endors inopinément bien souvent, mais votre soutien ces dernières semaines m'a été tellement précieux... Alors merci de tout cœur... Et je pense à chaque fois à tout ceux qui attendent sur ce chemin si douloureux...
mercredi 23 juillet 2014
Inquiète, pour changer...
Depuis 2 jours, j'ai mal au ventre, vraiment souvent, pas des crampes violentes, mais en permanence une sensation de serrement dans le bas ventre, qui me gêne aussi la nuit... Je prends du spasfon mais ça m'aide pas trop. Je saigne pas...
J'ai l'impression que c'est mauvais signe, je ne sais pas quoi penser... Avez vous eu ce genre de symptômes pour une fausse couche ou vos grossesses?
J'en ai tellement mare de m'inquiéter tout le temps...
J'ai l'impression que c'est mauvais signe, je ne sais pas quoi penser... Avez vous eu ce genre de symptômes pour une fausse couche ou vos grossesses?
J'en ai tellement mare de m'inquiéter tout le temps...
mardi 22 juillet 2014
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