Mère et fille...

Aujourd'hui, j'ai eu le plaisir de déjeuner avec ma mère. J'étais heureuse de ce moment partagé et maman me dit qu'elle est contente de me sentir mieux. Je lui dit que oui, c'est toujours vraiment difficile cette attente, mais que je me sens moins en colère, moins écrabouillée par la peine qu'il y a un an. Mais plus lasse aussi.

Quand j'étais si révoltée lors du diagnostic et des premiers traitements, j'avais l'impression que mon entourage ne comprenait pas pourquoi c'était si déstabilisant pour moi, pourquoi d'un coup j'avais l'impression que mon monde volait en éclat. Sans doute que je ne savais pas non plus expliquer...

Et lors de la discussion, ma mère m'explique qu'elle a lu un texte d'un écrivain que nous aimons toutes les deux qui dit que la vie, c'est se poster devant une montagne, avoir un peu de peur et d'excitation devant le challenge, la gravir, puis changer de montagne et recommencer... Et je me reconnais tellement dans cette description, tout comme elle, j'aime faire des projets, parfois trop grands et qui me font peur, me donner un objectif, quelque chose qui me fait briller les yeux, accomplir de mon mieux puis je me lasse doucement et je n'a qu'une envie, en reconstruire un autre.

Quand elle m'a donné cette métaphore, j'en ai profité pour lui expliquer combien l'infertilité est vécue comme une petite mort, la mort de la montagne qu'on avait décidé de gravir à ce moment là, la mort de la grossesse quand on le souhaite, la mort de l'enfant qui vient avec simplicité, la mort de ce projet de couple à ce moment là. Et que, faire ce deuil, c'est long et douloureux, d'autant plus qu'on ne peut pas changer de montagne en PMA, on ne peut pas réellement faire le deuil, parce que l'enfant, on l'attend toujours et en plus, on doit se taper des traitements plus qu'envahissants pour peut-être un jour le voir naitre.

Elle m'a dit "je comprends".
Et ces deux mots dans sa bouche m'ont fait tellement de bien... Elle n'a pour une fois, pas cherché à me dire que "ça va aller". Juste "je comprends".

Et puis on parle, je lui offre des petits biscuits de Noël, je lui dis ma joie de les avoir reçus et ma joie d'en faire à mon tour quand je serais en vacances parce que ça donne l'esprit de Noël. Elle me regarde, attendrie je crois, et me dit combien elle adore cette joie d'enfant que j'ai toujours devant les fêtes de fin d'année. Et elle ajoute qu'elle me verrait si bien travailler un peu moins et élever une ribambelle d'enfant et fabriquer des biscuits, des cartes avec eux, les élever avec émerveillement et patience. Les larmes me sont montées aux yeux, mais sans révolte, je lui ai dit que je ne sais pas si un jour je pourrais accomplir ce rêve là, que j'aurais tant aimé élever une famille nombreuse, mais qu'il me faut sans doute revoir ce rêve là autrement. Elle m'a dit tout doucement "tu sais ma chérie, deux (enfants), ça sera bien aussi". Je me suis blottie contre elle, et je me suis tue, parce que je n'avais pas envie de lui dire combien je ne sais même pas si un jour, deux enfants me seront donnés, ni même un seul.

S'il te plait Dame Nature, s'il te plait...