La maso des émissions...

Tiens, je suis explosée par une nuit quasi blanche, vive les hormones, profitons d'une petite pause pour vous dévoiler un aspect particulier de ma personnalité.

Comme vous, enfin, la plupart d'entre vous, je galère pour avoir cet enfant tant désiré. Je me rappelle le début de notre désir d'enfant, même avant le mariage, mais l'homme n’était pas complètement mur ç point. Mais peu à peu, il a eu moins peur et nous nous sommes lancés guillerets dans l'aventures. Je vous passe les épisodes "le monde s'écroule sur nos têtes", j'en ai déjà parlé. Mais, au début, on regardait les bébés dans la rue, on causait prénoms (bon, ça, on le fait toujours, la seule chose qui nous reste), on rêvassait...

Et puis, tous ça s'en est allé, l'insouciance du bébé couette comme tout le monde, remplacée par l'incertitude d'un enfant tout court. On pourrait se dire que dès lors, pour ma propre sauvegarde psychique, je fuirais les bébés, les enfants, tout ce qui est petit et mignon, les murs FB des copines (qui évidemment postent toutes leurs bidons ronds et leur progéniture) ET les émissions sur les maternités/garde d'enfant/désir d'enfant/enfants/documentaires animaliers  . Disons que n'importe qui sain d'esprit le ferait !

Hé bien non, Lisette la maso aime se faire du mal en regardant, au hasard, babyboom. Surtout la nuit quand elle ne peut pas dormir, et pour cause, ses ovaires lui font trop mal. Après, c'est son coeur qui a mal... Ca change, je dois sans doute aimer la variété.
Je suis accro... Mais c'est sans doute que j'arrive à rêver encore, un tout petit peu :)

PS : la dernière collectionne les membres du club infertiles... 

Fiv 1 bis, 1er contrôle

Yesss, j'ai osé après 3 jours de doute, écrire à Dr PMA pour m'assurer que ça l'angoissait pas de faire ma ponction sans problème. Il m'a répondu qu'il n'y avait aucun problème, je suis vraiment soulagée.

J'ai envie de mordre, mon mari (le pauvre), les secrétaires des centres d'échographie qui se sont passé le mot pour m'agacer depuis hier... Je me sens hormonalement à cran ! Je ne m'aime pas du tout comme ça, d'habitude, je suis nettement plus douce et patiente. Mais bon, la phrase fétiche : c'est pour la bonne cause. C'est vrai, mais j'ai aussi envie de la bouffer cette phrase !

Hier, oestradiol à 180, à 3 jours de stimulation. Ça grimpe doucement. Prochain contrôle vendredi.

Je galère encore à trouver un centre d'échographie, celui pres de chez moi m'a lâchée, ils n'ont pas de place, je dois courir loin, c'est vraiment compliqué avec le travail... Si vous avez de bonnes adresses dans la capitale, ou 92, je suis preneuse... 

Malgré tout, j'ai hâte :) hâte de savoir si en ICSI on peut avoir de l'espoir et des embryons... Je suis prête. Et un peu excitée ! Je n'en dors plus très bien... 

La stim démarre ! Angoisse de la ponction...

J'ai le feu vert! Hier Dr Pma malgré l'absence du caryotype, a lancé les offensives de la guerre contre l'infertilité. J'ai l'honneur de vous annoncer le départ de Fiv 1 bis qui sera ICSI !

Ça fait 17 jours que je suis ménopausée par une infection fessière de decapeptyl. La ménopause et moi on n'est pas copines du tout. J'ai mal à la tête non stop depuis 10 jours. Il paraît que c'est classique et que ça va disparaître à la stim. Je crois que j'ai hâte de troquer les maux de tête contre les maux de ventre.

Des ce soir, piqûres de pergoveris, grâce aux aiguilles de la petite mallette rose et bleue. On vous la donne vous aussi? La première fois, j'ai cru que c'était un cadeau pour notre futur bébé... Hé non, une pochette pleine d'aiguille de toutes les tailles pour faire les petites potions magiques à fabriquer des bébés. Elles sont exposées joliment dans notre salon, comme pour nous rappeler l'objectif layette de toutes ces tortures.

Hier dans la salle d'attente, il y avait un couple, avec un bébé qui babillait, si petit, si mignon... La maman l'allaitait, tout le monde avait envie de voir mais on n'osait pas trop regarder. Un mélange de sentiments d'attendrissement, de joie pour eux, d'envie et d'angoisse de ne jamais vivre la même chose. Tout le monde plongeait pudiquement la tête dans son magazine.

Sur l'écho de blocage, on a trouvé 7 minis follicules sur chaque ovaire. Il m'a dit qu'on avait donc un potentiel de 14 ovocytes ce qui serait tellement mieux que la dernière fois. Chez vous c'était assez prédictif?

Je suis excitée, j'y crois un peu, j'ai envie d'y croire. Je n'y arrive pas tout le temps, mais bien plus souvent qu'avant. En revanche, j'ai passé la nuit à angoisser de la ponction...

En fait, dans ma tête, c'était évident que je recommençais sous anesthésie locale comme la dernière fois, même si, il faut l'avouer, ça n'avait pas été une partie de plaisir et que ça c'était même assez mal passé.  Mais quand hier Dr PMA m'a parlé de rencontrer l'anesthésiste, j'ai dit "bah non, c'est en local". Il m'a regardé avec des grands yeux, surpris et m'a demandé si j'étais sûre. Et a ajouté "vous savez, moi, j'aime pas spécialement torturer les gens". Et ça m'a donné LE doute. Est ce que je fais bien de refuser cette anesthésie générale?

En fait j'ai peur de l'anesthésie générale, peur de dormir, de louper un moment, culpabilité de ne pas sentir, peur de ne pas voir, peur d'être dans les choux longtemps... Et puis il faut que je prenne une demie journée en plus alors que j'ai déjà de plus en plus de mal à caser mes échographies dans le planning.

Et maintenant j'ai peur aussi de la locale, car vu la réaction la dernière fois, il en mettra moins, et si c'est insupportable? Et si a cause de moi il doit arrêter la ponction? Et si la douleur crée un climat de stress dans mon utérus peu propice à la nidation?

Pourtant je n'arrive pas à me résoudre à prendre l'AG... J'ai 5 jours pour décider :( j'aurais aimé que le médecin m'aide mais il n'a pas été très loquace sur ce sujet. Je crois que j'ai besoin de votre aide...

Impatiente !!

Je croule sous le boulot d'où ma difficulté à passer vous écrire mais je lis et pense bien à vous !

Ici, je suis super impatiente. J'ai retrouvé la patate et j'ai envie de tenter à nouveau notre chance. Bien sur, j'ai peur, de la ponction, de l'hyperstim, des piqûres de menopur et surtout, que tout soit pour rien... Mais même si j'ai peur, j'ai décidé d'y croire un peu, d'y aller en confiance. Comme ça fait du bien. 

Etre contrainte à assister, sans action possible

J'ai l'impression sur ce blog de me répéter, je suis désolée, mais c'est ce manque aussi, un peu trop lancinant !

En ce moment c'est difficile, je me sens inactive, je couve du decapeptyl, super...

Et autour de moi, deux amies proches accouchent dans les prochaines semaines. Est ce que ça sera une petite fille? Un petit garçon? Et le prénom? Ces questions que j'aimerais tellement me poser pour notre enfant.

J'ai pris du poids depuis 6 mois, trop de poids. J'ai l'impression que si tout échoue, ça sera ma faute, à cause de ces kilos. Et je me sens moche, pas désirable. Ça n'aide pas.

J'oscille d'heure en heure entre un optimisme modéré et un pessimisme angoissé.

C'est fou comme tout dans ma vie semble terni par ce désir d'enfant sans certitude.

PS : ras le bol des statuts FB "je suis une maman, c'est merveilleux, je fais tellement de chose, j'ai une raison de vivre, élever des petits êtres, c'est une vraie vocation"... Moi aussi je veux être maman, j'admire les mamans d'ailleurs, mais punaise, ça fait mal, j'ai l'impression d'être une moins que rien quand je lis ça... 

J1 débarque en fanfare...

Hé oui, je suis en protocole FIV2, on a des gamètes cotorep, et pourtant, j'y croyais carrément un petit peu. Bon soyons honnêtes, j'y croyais pas tant que ça, sinon, j'aurais fait un test.

Mais J1, qui a déjà l'immense défaut d'exister, a débarqué de manière sympathique. Figurez vous que pour un rdv important après le déjeuner de l'autre coté de l'hôpital, je sors sous la pluie diluvienne si bien que mes chaussures font un remake de la mare au canard, et me rend dans le service. J'attends longuement le Monsieur, qui n'arrive pas, et me sent légèrement humide du bas. Je cours aux toilettes et voilà t'y pas que c'est l'hémorragie dans ma culotte, super... J'ai eu beau bourrer la dite culotte de couches de papier toilette, j'ai du serrer les pattes toute l'après midi... Pas glop du tout !!!

Hier, un après midi entre amis. J'aurais du me méfier, c'était pour les un an d'un petit gars. Forcément, c'était family land avec des jolis petits bambins qui gambadaient partout et des parents qui couraient après. Ben nous, heu, on s'est serré fort dans les bras. Très fort.

FIV 1 bis, c'est reparti, on bloque tout !

Un petit point technique, me voilà repartie sur un cycle de FIV avec ce cher Dr PMA (et mon mari hein). Mais on change de protocole, celui là sera long (youpi, c'est vrai que je suis la patience incarnée en plus).

Donc :
- blocage ce jour par du Decapeptyl LP (chouette je vais être ménopausée pendant 3 semaines, à moi la libido en berne, les bouffées de chaleurs et autres joyeusetés ! J'aurais le droit d'être chiante hein ? Ca vous faisait quelque chose vous ? )
- stimulation au Puregon quand j'aurais le feu vert du médecin que je dois revoir dans 15 jours.
- ICSI, cette fois, c'est sur. 

J'ai eu l'impression de voir le médecin pour pas grand chose hier, même si j'aime bien sa compagnie, je me serais bien épargnée la galère du RDV en plein après midi et des 90euros juste pour l'ordo de Décapeptyl... Il ne pouvait pas aller plus avant devinez pourquoi? Parce que mon caryotype n'est toujours pas fini ! Ca fait plus de 6 semaines !!! Et je ne peux m'empêcher de craindre le résultat...

Allez je ne résiste pas à l'envie de vous mettre l'image qui est épinglée à l'entrée de mon bureau et qui me fait bien rigoler :

J'voulais rester sur mon île...

Mais bon, c'est bien beau les îles perdues, ça ne fait pas des bébés !

Des vacances qui nous ont semblées un peu hors du temps, un moment pour se ressourcer, se retrouver, s'aimer... Une terrible nouvelle du décès brutal d'un ami de mon mari, 30 ans, un accident débile... La vie est bien fragile et bien trop courte pour vivre en pensant seulement à demain, quand ça sera mieux... Chaque jour je voudrais pouvoir y trouver un petit bonheur, celui de s'aimer mon homme et moi, déjà, celui de partager avec les autres humains de cette jolie planète, celui de découvrir... J'ai retrouvé les joies de la science ce matin, et les inquiétudes pour mes patients. Avec un peu plus de sérénité même si le manque est toujours bien douloureux.

2 ans maintenant, tout pile, que l'enfant se fait attendre dans notre foyer. Je ne peux m'empêcher d'avoir ce pincement au cœur si bien connu de vous toutes lorsque je croise les jolies petites familles dans la rue ou dans les bois... Savent ils seulement la chance qu'ils ont? Tout semble si naturel ailleurs... 2 ans. C'est à la fois rien et à la fois, ça me semble si long. Jamais je n'aurais pensé que 2 ans après ce si joli jour où nous avons décidé de laisser venir un petit nous, notre enfant ne serait pas encore là. Arrivera t'il bientôt? Déjà 5 tentatives de PMA échouées... Si seulement je pouvais savoir que oui, on y arrivera...

Je reconnecte doucement avec la blogosphère... Ne m'en veuillez pas, mais j'avais laissé bien loin de moi la PMA durant cette pause forcée et m'y replonger n'est pas simple. En même temps, je n'ai qu'une hâte, recommencer une pu... de FIV et que cette fois, au moins, nous puissions avoir des embryons. L'échec de fécondation a été dur à digérer mais je crois que nous somme prêts. Physiquement, j'ai envie de partir en courant, comme c'est agréable de ne pas sentir son corps gavé d'hormones, de redormir normalement la nuit, de ne pas avoir le ventre douloureux en permanence, de ne pas avoir à piquer sa chair chaque soir...

Autour de nous, je ne compte plus les naissances, les grossesses, ça ne sert à rien. Je crois que les gens ont compris, plus personne ne nous demande pour quand est l'heureux événements. mais les gens aiment bien nous dire comme on a l'air rayonnants, combien on a l'air d'aller bien. Tant mieux si c'est l'image qu'on donne finalement.

Allez noces de cuir, je m'en vais trouver un petit martifouette joli parfum (bah oui, le cuir, la peau qui sent bon, ne me dites pas qu'on voit pas le rapport !!) pour mon mari et fêter ça dignement demain... avec un RDV Dr PMA en fin de journée !

PS : ah oui, J31, toujours pas de J1... J'avoue, l'idée de faire un test m'a traversé l'esprit, mais franchement, nos gamètes cotorep (oui je sais, la cotorep ça n'existe plus) n'arrivent même pas à forniquer dans la même boite tout collés par un biologiste alors...

En musique...

Je voulais vous mettre deux chansons aujourd'hui, la première, parce que parfois j'ai tellement l'impression qu'elle parle de moi/nous, et de ma/notre masque d'infertile... Vous ne trouvez pas?

Et la deuxième, juste parce que Madame Pimpim, dans son super article, m'a fait repenser à NOS chansons, à celles qui me font penser si fort à l'amour qui nous lie mon homme et moi, et celle ci en fait partie...

Parce que la musique un peu vieillote que j'aime, elle est parfois un tel baume au coeur qu'elle peut même me faire oublier qu'il y a cette petite part triste en moi... Parce que vraiment elle me rend la vie plus belle... Et quand la mélasse noire me prend au coeur, comme j'aime trouver ce petit brin d'énergie qui me permet de tourbillonner en musique, et retrouver légèreté et sourire !

Allez, bouge, allez, danse, allez rêve !

J'ai pas envie d'y retourner... Encore une litanie raleuse.

Je devrais parler des vacances, c'est merveilleux les vacances, y a du soleil (sauf dans la capitale en ce moment), il va y avoir la mer (quelle beauté), la famille... Mais j'aurais tant aimé vivre ces moments avec notre enfant. Chaque année on se dit, aller, dernier voyage, après, on pourra plus. Mais on a moins l'enthousiasme des débuts...

Et j'y pense encore chaque jour, je me sens toujours en colère de devoir faire tout ça, sans certitude, avec un espoir vacillant...  J'ai pas envie de retourner en Fiv, pas envie de ces piqures, pas envie des bouffées de chaleur, pas envie de mon ventre gonflé, pas envie d'avoir mal, pas envie de courir entre tous les rdv... Pas envie et en même temps, c'est tant d'espoir. Combien de fois il va falloir vivre ces cycles qui ratent... Mon homme, il y croit encore au naturel ! Ah, il est plus optimiste que moi, c'est sur !

Je me sens bien vide d'enfant. Je remplis de boulot, j'essaie de me passionner pour ma sciences, j'essaie de rire et d'aimer, mais c'est toujours "en attendant".

J'en ai marre de me sentir une maman sans enfant.

Ah Lisette la raleuse !!