Nullipare, nullitude, nulle part...

J'ai encore failli pleurer ce matin à l'annonce de la naissance du 2ème enfant d'une amie d'enfance. Je déteste fac*book pour cela, tu y vas pépère pour te détendre et boum, tu ressors triste. Pourtant, c'est une joie qu'un enfant naisse, je sais qu'au fond je suis heureuse pour elle, mais ça me tord le coeur de me sentir sur le bas coté, sans savoir quand ou si la situation changera. La petite porte un de mes prénoms préféré. Un de ceux que j'aimerais donner...

Je me sens lourde, pleine d'inquiétude et de tristesse en ce moment, je n'ai plus trop envie de voir les gens, je suis beaucoup trop centrée sur ce problème. J'ai perdu tant de légèreté. Je n'arrive plus à rêver tranquille sans que tout d'un coup, l'angoisse me prenne : si l'avenir ne nous souriait pas? J'implore le ciel de ne pas trop faire trainer les choses, que tout ça ne soit qu'un mauvais cauchemar qu'on oubliera bien vite... Mais en fait, alors même que nous n'arrivons pas à avoir un enfant, je m'inquiète de ce que sera notre famille si on souhaite d'autres petits. Repasser par tout ça. Tout ça, ce n'est pas tant les contraintes physiques, c'est surtout l'espoir et la chute, qui recommence et recommence... Je suis fatiguée, physiquement fatiguée. Pour des raisons pratiques, si on doit aller en FIV, ça sera en juillet. Mais j'enchaine la 4ème IAC, et je fatigue. Et en même temps, je n'ai pas envie de ralentir...

Je m'en veux de me faire autant envahir par cette frustration et cette amertume. Ce n'est pas non plus "a big deal" tout ça, on pourrait se dire qu'on fonce, on finira bien par y arriver !!! Je devrais pouvoir mettre en place la positive attitude et profiter en attendant ! Et pourtant, je n'y arrive pas. Je me traine comme si j'avais perdu un être cher... Pourtant, je n'ai perdu personne, et il me reste beaucoup d'espoir.

J'hésite à poster ces états d'âme ici, parce que ça doit sembler tellement déplacé pour les couples qui galèrent depuis des années ou qui n'ont plus de solution devant les yeux. Je pense bien à eux. Je sais la chance que l'on a d'y croire encore, de pouvoir bénéficier de cette prise en charge médicale dans laquelle on place tout notre espoir.

J'ai beau savoir aussi que si la vie ne nous donne pas d'enfant, il faudra bien rebondir, on trouvera un moyen, avoir des enfants n'est pas l'unique sens que l'on peut donner à sa vie. Mais c'est celui que j'ai dans les tripes, peut être que je suis très archaïque, mais c'est ancré en moi. Tout me semble trop vide avec cet avenir en suspens.

Allez, serrer les dents, serrer les fesses et comme dirait ma grand mère, faire son devoir. Prochaine étape, contrôle de stim lundi et sans doute mercredi. J'ai mal au ventre.