Mort d'un espoir...

Alors même que mon ventre me rappelle douloureusement à chaque instant la récolte des petits oeufs, la mauvaise nouvelle nous tombe dessus.

0 embryons. Zéro, zéro zéro. Échec total de fécondation.

Je suis en colère et comme c'est plus facile d'être en colère contre quelqu'un que contre la vie, j'ai choisi d'être en colère contre Dr PMA.

En colère parce que je l'avais prévenu que je ne répondais pas très bien au Gonal. J'ai 29 ans, des ovaires OPK, et je n'ai que 5 ovocytes sur 7 follicules ! C'était peu. Alors que sur les inséminations, c'est lui même qui m'a fait la remarque que le Gonal et moi, on était pas super copain. Alors pourquoi avoir repris du Gonal? Bon, là où je le comprends, c'est que les doses étaient malgré tout supérieures et qu'il voulait m'éviter à tout prix l'hyperstim. Il craignait une réponse explosive de mes ovaires, mais sur 4 IAC, je n'en ai jamais eu !!! J'ai parfois l'impression qu'il met tous les OPK dans le même sac.

En colère parce qu'il m'avait dit qu'on ferait une ICSI à cause de la teratospermie sévère associée à une oligospermie et asthénospermie modérée. Parce que comme ça, on ne risque pas de gâcher une tentative. Mais hier, il a changé d'avis. On lui en a parlé, on lui a dit que 5 ovocytes c'était peu, on lui a demandé si vraiment il était sur que l'ICSI n'était pas préférable. Il nous a dit que ça irait comme ça, en FIV simple. C'est vrai, c'est allé très bien.

Je sais que mon médecin n'est pas responsable, et je crois qu'il est très bien. Mais je suis tellement triste et déçue d'avoir fait tout ça pour rien. J'ai parfois l'impression que pour lui, une tentative de plus ou de moins, c'est pas grave. Mais pour moi, pour nous, c'est lourd. Les effets secondaires, les absences du boulot, la fatigue, l'obsession mentale, l'espoir qu'on piétine, tentative par tentative...

Je crois que comme pas de transfert, cette tentative ne sera pas décomptée pour la sécu. C'est peut être la seule chose qui me console un tout petit peu. J'étais pas très optimiste, j'avais un peu raison... Pourquoi, mais pourquoi? Selon le laboratoire, c'est comme si les spermatos ne se fixaient pas sur la membrane de l'ovocyte. Ca vous dit quelque chose? Je ne comprends pas... Est ce les anomalies de la tête ou de l'acrosome?

C'est dur à encaisser... Et si on n'arrivait jamais à avoir des minis nous? Tu m'étonnes que les IAC ne pouvaient pas fonctionner. J'espérais à la fois tellement... Que le cauchemar s'arrête, que la chance nous sourie... Pas pour cette fois en tout cas.

Et quand je vois mon mari pleurer, ça me fait si mal. Pour lui aussi c'est dur... Il fait le fier, mais il me dit combien il aimerait tenir nos enfants dans les bras... 

Je ne sais même pas si j'appelle le médecin demain, ce que je dois faire. Est ce qu'on pourra recommencer en septembre, octobre? L'attente sera longue... Dans mes rêves, on avait plusieurs beaux embryons, des TEC possibles, de quoi passer un été serein et dans l'espoir...

Je suis désolée de râler comme ça, on va remonter en selle (non, pas de rapport avec le poney), on va se battre, mais c'est vite usant...