Dur...

Aujourd'hui, on devait avoir la 1ère écho... La saint Valentin, un beau jour pour cette joie qu'on imaginait immense de voir pour la 1ère fois le cœur de notre tout petit battre. La vie en a décidé autrement et moi, je pleure. Parfois seulement en dedans. Aujourd'hui, je nous étais imaginé si heureux, et dans la réalité, on est si abattus. Je me sens épuisée, j'ai eu horriblement mal cette semaine, ça semble un peu se calmer. Mais je ne peux m'empêcher de refaire le monde, de refaire notre histoire, et si et si...

Je suis fatiguée de ce temps rythmé par le désir d'enfant et les essais de PMA, on est dedans tout le temps et même une pause me semble intolérable parce que le temps semble s'étirer. De toute façon, là, on est forcés, même si il y a 2 prises de sang, 2 échos et une biopsie de prévues pour ne pas tout oublier quand même ! Je voudrais tant vivre sans cette angoisse du "et si l'enfant ne venait jamais?".

J'ai peur de craquer, de ne pas avoir la force. Parfois, j'ai tellement envie de tout lâcher, je n'ai pas envie de mourir et la plupart du temps, bien sur que j'ai même très très envie de vivre, mais il y a de courts moments où ce n'est plus si clair et c'est horrible.

Je sais que ça va passer, on m'a dit "tout passe" et c'est tellement vrai... Mais là, je me sens si petite là dedans.