La fin du haricot.

Hier, j'ai perdu notre tout petit, cette espoir d'enfant niché au creux de moi, celui en qui on a cru, avec l'espoir désespéré de ceux qui veulent croire...

Mais encore une fois, cet enfant en devenir n'est pas resté. Il est parti dans une débâcle de sang, de débris et de douleur, nul doute n'est possible. Pourtant, j'ai tout fait, tout pour qu'il reste au chaud.

Pourquoi? POURQUOI? Pourquoi... Juste parce que.

Je me sens si vide. Vide de lui, vide de larmes, vide d'espoir, vide d'enfant.
Et si fragile. Je pleure sur nous, sur ce désir d'enfant qui n'est pas assouvi et qui est si fort, sur cet amour qui ne parvient pas à engendrer... Je sais qu'il faudra y croire à nouveau, mais ces espoirs déçus me font si mal. Ces DPA qui se transforment en deuils.

Il va falloir recommencer. Juste recommencer. Et continuer à faire comme si de rien n'était, sourire, travailler, montrer qu'on s'amuse alors qu'on sent son cœur sombrer. Tenir bon, parce que sinon on effraie notre entourage. Et puis a-t-on le choix? Soit on se noie, soit on essaie de rebondir. C'est drôle la vie... Combien de fois aurais-je la force...

On me dit qu'il y a des belles choses à vivre devant nous, avec ou sans enfant ! Le sans enfant m'est une perspective terrifiante...Mais est ce qu'on est condamnés à tous les perdre ces tout-petits?
Désolée, c'est dur, je me sens si triste...

Concrètement, je vois le médecin lundi, pour tout bien confirmer. Mais je sais que Jack s'en est allé hier soir. Peut être qu'il faudrait qu'on arrête de leur donner des prénoms ridicules à nos embryons, est ce qu'on leur ferait peur?