Allez Bam, dans ta face...

Je me sens tellement angoissée, j'oscille entre un espoir démesuré en la médecine et un profond sentiment que jamais on y arrivera... Je sais, je suis défaitiste, c'est une manière de me protéger... Je suis morte de trouille... Et je sais que c'est pas fini...

Hier soir on a récupéré les résultats du deuxième spermogramme de mon mari et je n'en attendais qu'une confirmation du premier, on avait été bien briffés, ça n'allait pas, de toute probabilité, changer le pronostic. Mais là... Tout est moins bon, à part le nombre global je crois.

Pour tout vous dire, c'est arrivé dans de drôles de circonstances, on venait de se disputer avec mon mari (la fille est susceptible et monte vite dans les tours et le garçon très maladroit et fier/têtu), et comme à son habitude, quand il fait la tête et que ça me rend dingue, je pars de chez moi, fâchée à 21h avec le sentiment que jamais je ne pourrais décolérer (j'ai souvent cette impression mais je suis une brave fille, ça redescend vite !). Quand Monsieur a daigné me reparler par texto (oui on est un couple qui se réconcilie par texto), j'ai bien dit toute ma colère, lui aussi, il a finalement pu s'excuser, moi aussi, roule ma poule... Je rentre doucement chez moi (c'est pas tout ça, mais il devait faire 3 degrés dehors !) et je reçois un texto catastrophé de mon mari sur ses résultats qu'il venait d'ouvrir. Je peux vous dire qu'à cet instant, tout ne m'a semblé que broutille.

J'ai regardé tout ça comme si j'étais dans une 3ème dimension, refusant de me laisser toucher... La conclusion : indication d'IMSI et cette fragmentation qui me fait trop flipper... Rien que ça... Mon mari était au 36ème dessous, j'ai essayé de le réconforter mais je crois qu'il voulait sa caverne (pour les aficionados de Mars et Vénus).

Et 2h plus tard, Bam, j'ai plus pu faire comme si j'y étais imperméable, je me suis écroulée en larmes. Parce que sincèrement, c'est si dur d'y croire. Je me remémore en permanence les mots de chère Plume qui dit que la PMA et les problèmes de zozos masculins, c'est vraiment pas la panacée. Et je ne peux pas m'empêcher de penser que je ne me sens pas capable dans notre couple de faire appel à un don de gamète, qu'adopter, j'en ai une trouille terrible... Que si tout ça ne fonctionne pas... Alors je sais, petit pas par petit pas, ça ne sert à rien de se projeter comme ça... Je vais essayer... Et je dois abandonner tous mes rêves de familles nombreuses... J'en voulais 4 au moins des enfants...

Pourquoi c'est si dur... Pourquoi moi, pourquoi nous? Je suis terriblement en colère... Et je ne peux pas l'exprimer dans la réalité... J'ai des amies vraiment sympas, une qui est passé par là et qui est tellement gentille, malgré ses deux toutes petites jumelles, elle prend du temps pour moi, une autre qui a vécu le spermo 000 et qui a adopté, mais qui sait si bien compatir, une qui a tous ses enfants en C1 mais qui est là, quelle que soit l'heure, et une dernière qui a ses enfants naturellement mais en attendant des années... Et malgré ma chance d'avoir ces amies (que j'ai terriblement peur d'user), je me focalise sur toutes celles qui s'en fichent, qui me donnent des conseils à la con, qui n'ont pas l'air de réaliser combien nous avons de la peine... Ingrate que je suis !

Je vous mets le spermo, on passe de tératospermie isolée sévère (un peu hypospermie) à OATS sévère. C'est pas pour étaler la vie privée mais ça peut servir à d'autres... Et puis si vous vous reconnaissez...

Les hormones, ça va, c'est déjà ça. Enfin, FSH limite haute, ça peut vouloir dire un truc?
Volume : 5.3
95 millions au total (ça je crois que c'est plutôt bien)
ou 18 millions / ml

40% formes vivantes à la 1ere heure, nécrospermie (ce terme me donne la nausée...)
70% d'immobiles après 1h
75% après 4h

Test de survie, 5% à 37, 10% à 22

97% d'atypicités avec 90% d'anomalies sévères (75% avec 3 anomalies de la tête) : envisager IMSI.

Test de fragmentation 25% (et là, j'ai envie de pleurer...)

Bactério négative.

Bref... J'imagine qu'il y a pire, je sais pas, je suis pas médecin (enfin, pas cette hyperspécialité, j'y connais quedalle) et on est tout seuls avec ce spermo à la noix... RdV dans 1 mois. Comment je vais arrêter de m'angoisser, moi, la grande stressée de la vie...

J'aimerais hiberner...
Je croyais encore un tout petit peu au bébé couette...