Angoisses et râleries...

Je suis angoissée... J'ai envie de partager mais je me sens seule. Je me sens pleine de sentiments ambivalents et je culpabilise de les avoir. Je suis une bonne névrosée somme toute...

Je m'en veux de râler, c'est pas drôle pour les autres et surtout, j'ai l'impression que c'est comme si je le voulais pas vraiment cet enfant... Et tout m'angoisse en ce moment, le boulot mais je gère, la PMA, et le "si je tombe enceinte".

Je ne sais pas comment supporter sereinement les contraintes, je manque quasi une matinée de travail 4-5 fois par mois, parfois je suis obligée d'annuler des réunions importantes, j'ai mal au ventre, je prends du poids et je sais combien c'est important mais je le vis difficilement. Je mets en difficulté certains collègues à cause de moi. Pendant la stimulation, j'en parle à mon mari de toutes ces petites choses qui me stressent : comment caser l'écho, aller au labo sans arriver trop tard au boulot, ne pas oublier la piqure du soir, ne pas louper l'appel de la secrétaire, gérer la matinée d'insémination, continuer à être efficace malgré tout... Mais mon mari vit mal mes râleries. Et par ailleurs, je ne sais pas comment gérer les échecs... Je me dis toujours que si ça fonctionne rapidement, sans trop d'embuches, tout ça n'aura été qu'un souvenir mitigé, mais j'ai peur.

Mes amis sont souvent mal à l'aise quand je leur en parle, mes sœurs évitent le sujet. Je ne connais personne de mon entourage qui soit passé par là et avec qui je puisse partager tout ceci. Je crois que c'est inhérent au problème, il faut garder pour soi, et tant mieux quelque part, au moins quelque chose pour lequel on garde un peu d'intimité, mais j'ai tant de mal à me rassurer seule. Je n'ose pas tellement solliciter mes amies, je crois que paradoxalement, c'est dur d'en parler, surtout en craignant de ne passer que pour une chouineuse mal décidée.

Il y a des moments où j'angoisse d'avoir un enfant, car pour le moment, nous ne lui laissons pas la place d'exister, même en fantasme, sans doute parce que nous n'avons pas envie de cotoyer un vide... Il a existé pendant un an, puis nous avons occulté. On ne parle plus de la chambre, de son prénom ou des petites choses qui nous préparent à être parents. Alors forcément, je doute sur notre capacité à être parents, à réellement désirer cet enfant. Et quand je pense ça, je culpabilise tellement, je me dis que mon ambivalence sera responsable de notre échec. Je n'ai pas le droit de ne pas souhaiter entièrement cet enfant.

J'ai l'impression que ces questionnements tentent maladroitement de nous protéger. Mais ils vont vous sembler bien illogiques. Et à tout ça, bien sur, l'angoisse que ça ne fonctionne jamais, malgré tous nos efforts...