La pire écho de ce parcours...

Je ne pouvais pas ne pas vous parler de cette échographie atroce de ce matin. Je n'aurais pu imaginer pire expérience. J'ai galéré pour trouver un rdv donc je me rends un peu au pif dans un cabinet parisien.

J'ai attendu 1h15 (c'est pas comme si je bossais) mais ça encore, bon, je prends mon mal en patience. Un médecin à l'allure de cerbère m'appelle et commence à m’aboyer dessus. Pas une excuse bien sur mais elle grommelait tout haut en disant qu'elle en avait mare, qu'elle avait eu trop d'urgences, qu'elle avait pas eu le temps de manger, qu'elle allait tout plaquer... Je ne savais même pas si elle me parlait. Je me déshabille, elle me hurle à moitié dessus pour que je m'allonge et pose la tête, elle commence son écho par le ventre et m'appuie dessus comme une malade, elle me hurle à nouveau dessus parce qu'il aurait fallu que je fasse pipi (je ne savais pas moi) et m'ordonne d'y aller. Mais les toilettes donnaient directement sur la salle d'examen et je n'arrivais même plus à faire pipi... Quand je suis revenue, elle râlait, et je me rallonge, elle me tend la sonde d'échographie et me sort "mettez la vous"... Évidemment, j'étais tellement gênée et crispée, j'y arrivais pas, j'ai cru pleurer. Et ensuite... Elle m'a fait tellement mal, vous n'imaginez pas, elle appuyait tellement fort que j'en pouvais plus. Et à chaque fois que je gigotais, elle me hurlait dessus. J'ai juste essayé de respirer et j'ai prié de toute mes forces pour que ça se termine vite mais avec plus de 30 follicules, c'est looooong...

Je suis sortie abasourdie, complètement sonnée par ce moment tellement inhumain... Et j'ai à nouveau attendu 45 minutes le compte rendu... L'horreur...

Verdict, à priori, 3 ou 4 follicules entre 12 et 14cm, c'est pas mal, nouvelles échos et prise de sang jeudi. En attendant Gonal power.

J'ai bien entendu prévenu la secrétaire de mon médecin que c'était pas une échographe recommandable pour moi mais elle m'a dit qu'elle avait jamais eu ce genre d'échos :( Alors je sais pas trop quoi penser, pourtant, je crois pas être particulièrement exigeante et d'habitude, ça s'est toujours bien passé (c'est tout de même ma 8 ème !). Ah et puis le prix ! 95euros !! C'est tout de même trop cher non? Était-elle dans un mauvais jour? En tout cas, je n'y retournerais pas et j'ai hâte de retrouver les bras réconfortants de mon homme...

Ah j'ai failli oublier le pire... Elle m'a dit que j'avais de l'adénomyose (endométriose interne) mais juste limite supérieure de la norme ! Non mais QUOI??? Tu me dis qu'en plus de toutes ces merdes, j'ai un peu d'endométriose? Mais personne l'a jamais vue? Bon, je balise...

Nullipare, nullitude, nulle part...

J'ai encore failli pleurer ce matin à l'annonce de la naissance du 2ème enfant d'une amie d'enfance. Je déteste fac*book pour cela, tu y vas pépère pour te détendre et boum, tu ressors triste. Pourtant, c'est une joie qu'un enfant naisse, je sais qu'au fond je suis heureuse pour elle, mais ça me tord le coeur de me sentir sur le bas coté, sans savoir quand ou si la situation changera. La petite porte un de mes prénoms préféré. Un de ceux que j'aimerais donner...

Je me sens lourde, pleine d'inquiétude et de tristesse en ce moment, je n'ai plus trop envie de voir les gens, je suis beaucoup trop centrée sur ce problème. J'ai perdu tant de légèreté. Je n'arrive plus à rêver tranquille sans que tout d'un coup, l'angoisse me prenne : si l'avenir ne nous souriait pas? J'implore le ciel de ne pas trop faire trainer les choses, que tout ça ne soit qu'un mauvais cauchemar qu'on oubliera bien vite... Mais en fait, alors même que nous n'arrivons pas à avoir un enfant, je m'inquiète de ce que sera notre famille si on souhaite d'autres petits. Repasser par tout ça. Tout ça, ce n'est pas tant les contraintes physiques, c'est surtout l'espoir et la chute, qui recommence et recommence... Je suis fatiguée, physiquement fatiguée. Pour des raisons pratiques, si on doit aller en FIV, ça sera en juillet. Mais j'enchaine la 4ème IAC, et je fatigue. Et en même temps, je n'ai pas envie de ralentir...

Je m'en veux de me faire autant envahir par cette frustration et cette amertume. Ce n'est pas non plus "a big deal" tout ça, on pourrait se dire qu'on fonce, on finira bien par y arriver !!! Je devrais pouvoir mettre en place la positive attitude et profiter en attendant ! Et pourtant, je n'y arrive pas. Je me traine comme si j'avais perdu un être cher... Pourtant, je n'ai perdu personne, et il me reste beaucoup d'espoir.

J'hésite à poster ces états d'âme ici, parce que ça doit sembler tellement déplacé pour les couples qui galèrent depuis des années ou qui n'ont plus de solution devant les yeux. Je pense bien à eux. Je sais la chance que l'on a d'y croire encore, de pouvoir bénéficier de cette prise en charge médicale dans laquelle on place tout notre espoir.

J'ai beau savoir aussi que si la vie ne nous donne pas d'enfant, il faudra bien rebondir, on trouvera un moyen, avoir des enfants n'est pas l'unique sens que l'on peut donner à sa vie. Mais c'est celui que j'ai dans les tripes, peut être que je suis très archaïque, mais c'est ancré en moi. Tout me semble trop vide avec cet avenir en suspens.

Allez, serrer les dents, serrer les fesses et comme dirait ma grand mère, faire son devoir. Prochaine étape, contrôle de stim lundi et sans doute mercredi. J'ai mal au ventre.

Dr PMA fait la girouette

Bon, je l'aime beaucoup mon Doc PMA mais il joue la girouette !
Cela dit, ça me convient, il avait prévu 1 mois de pause puis FIV fin juin. Finalement il me dit que comme les zozos de mon mari étaient un peu plus nombreux la dernière fois, on retente une IAC sur ce cycle puis FIV fin juin si échec.

Ça tombe bien, y a le mois d'aout pour se la couler douce après ! Ouf...

Bon mon deuil des IAC servait à rien, je recommence... Ça serait bien chouette si c'était la bonne fois hein :) petite inovation sur ce cycle, decapeptyl avec l'ovitrelle pour déclencher et un nouveau médicament qui a au choix un nom de bouffe pour chien ou d'attraction de parc touristique : l'inofolic. Paraîtrait que ça aide les opk...

En route !

Pensée du jour...

C'est douloureux de devoir se justifier...

Avec l'entrée en PMA, on a du justifier des rapports sexuels que nous avions, de mon poids, de notre désir d'enfant... Mais à qui on demande ça quand tout se passe bien?

J'ai trouvé ça douloureux qu'on puisse penser que nous n'arrivions pas à avoir des enfants parce que nous ne faisions pas assez l'amour avec mon homme ou parce que j'étais trop grosse ou parce que peut -être dans le fond, nous n'avions pas VRAIMENT envie d'avoir un enfant. J'ai l'impression de ne plus avoir le droit de louper sexuellement une ovulation, de ne plus avoir le droit de m'angoisser un peu pour la grossesse ou la venue de l'enfant, sinon, c'est qu'on n'a pas VRAIMENT envie.

Et vous, vous avez eu ce sentiment parfois?

Une initiative extra !!!

Comment ne pas encourager cette initiative du collectif BAMP !

Vous trouverez tout bien expliqué ici (je m'en voudrais de ne pas retranscrire leur réel objectif fidèlement) :

 https://collectifbamp.wordpress.com/

Je trouve ce désir de rassembler les personnes qui passent par la PMA géniale et vraiment utile. Car la PMA, c'est à la fois une magnifique chance et en même temps une réelle épreuve. J'espère vraiment que ce collectif ira loin !

Encore raté...

Bon voilà, fin de IAC 3, Schumachers ont perdu... Test négatif. Ça fait mal...
Faut avancer, c'est comme ça. Heureusement qu'il y a mon homme que j'aime tant.

Perspective FIV icsi en juillet. Ça me donne à la fois de l'espoir et à la fois la boule au ventre de devoir en arriver là...

Merci à toutes pour votre super soutien :)

Ras le bol de l'utrodégueu...

Attention, âmes sensibles, s'abstenir. Oui c'est intime, et oui ça me sidère de poster ça, mais je ne peux même pas le partager avec mon mari alors je le fais ici...

J'en peux plus de l'utro. Je suis toute irritée, ça me casse ma libido (vive les nuits avec le protège slip, ça me coupe tout désir et me donne envie de fuir mon mari), je me sens "coulante" toute la journée et ça me réveille la nuit. Ce petit geste assez anodin de mettre l'utro, ça m'angoisse littéralement. J'en viens à ne plus trop vouloir aller me coucher pour retarder le moment... Je flippe toute la journée que ça déborde et traverse mon jean. Je dois cristalliser sur ce pov' médicament toutes les angoisses de la PMA, et j'en fais mon bouc émissaire mais j'en ai mare !

Parfois j'ai de mauvaises pensées, j'en veux furtivement à mon mari de ne pas se taper ces traitements pénibles... Le pauvre n'y peut rien et je me sens bien méchante de penser ça, mais c'est difficile.

Plus que 4-5 DPO avant de savoir... Ils me semblent bien longs... Je commence à avoir un peu mal au ventre. Étrangement, mes seins n'ont pas vraiment gonflé à cette IAC par rapport aux autres... De toute façon, je saurais bientôt...  Je m'organise déjà pour pouvoir caser une FIV en juillet.

Par ailleurs, un bon séjour chez des amis en Allemagne ! Nous avons visité les environs, bien ri et bu de bonnes bières dans le jardin. Au moins, le temps est passé vite jusqu'ici :) !

En avant les Choux Machés !!! Ou la petite histoire de IAC 3...

Comme à notre habitude, l'homme et moi avons prénommée notre fournée de spermato. A défaut de prénommer un bébé, ça nous occupe. Aujourd'hui, après la fournée Buzz l'éclair (ou Aldrin), la fournée Clark Kent (Superman), voici la fournée Schumacher, alias Choux Machés. Oui, mon mari aime jouer avec les mots... Et lui, absolument pas fan de F1, nous trouve des petits surnoms bien virils pour ses précieux gamètes !

N'empêche que l'homme Alpha a bien travaillé aujourd'hui et 3,6 millions de spermatos m'ont été délicatement inséminés. C'est bien, c'est 3 fois plus que les deux premières fois. Du coup je me remets à y croire, mais en général, qui dit espoir dit, je broie du noir un jour sur deux, youpi !

Dr PMA a été très sympa comme à son habitude et il est même resté avec moi un petit peu pour papoter ! Drôlement gentil alors qu'il est si pressé d'habitude... Mon mari n'a pas pu rester pour l'insémination et l'attente mais on a quand même pris un bon petit déjeuner dans notre boulangerie fétiche tout près.

Ah j'espère...

Allez cette chanson naze mais qui me redonne envie de sauter partout quand je vacille :)

Il y a des moments où la vie me parait bien fade dans ce parcours d'attente. Je fatigue de penser cycle et traitement, je fatigue de réfréner mon espoir dès que je pense à l'enfant dont nous rêvons...

Je sais que il y a beaucoup de chances que ça finisse par fonctionner, du moins j'y crois encore, mais parfois je doute aussi et ce doute prend tellement de place. Je n'accepte pas d'avoir perdu cette insouciance de faire ses enfants tranquillement sous sa couette, je me sens tellement en colère.

Pourquoi nous, pourquoi ça ne fonctionne pas...

Je suis envahie, j'y pense beaucoup trop ces derniers jours, ne passent pas 10 minutes sans que j'y pense. Je m'inquiète de savoir si les follicules étaient assez murs, si j'ai bien fait ma piqure, si on a le droit d'y croire un peu pour cette fois ou s'il faut se préserver... Je m'inquiète de devoir passer en FIV et j'ai peur de tout... Ce n'est pas rationnel. Je ne veux pas devenir obsédée mais les évènements me semblent ternes. Je sais qu'on peut être heureux sans enfants alors pourquoi je n'y parviens pas en ce moment. J'ai l'impression de n'avoir plus le droit de rêver, de ne plus rien maitriser.

J'avance, je serre les dents et j'avance, car on n'a pas le choix. Et j'espère au plus profond de moi que ce parcours ne s'éternisera pas car je ne sais pas combien de temps je serais capable d'y croire pour la fois d'après. Et pourtant, je ne suis sans doute qu'au tout début du parcours. Allez, zou, il faut s'accrocher mais qu'est ce que j'ai mal... Et quand j'écris ça, je pense si fort à celles qui galèrent tant, celles qui n'arrivent même plus à espérer, celles pour qui toutes les portes leur semblent fermées... Et j'espère pour tout le monde, pour nous, mais pour vous aussi...

monitorage mon amour...

Oui "mon amour", j'ai parfois l'impression de voir mon futur bébé (vous avez vu l'optimisme) avant même qu'il soit conçu ! Peu de gens ont la chance de voir l'oeuf avant la poule hein !

Aujourd'hui, sur mon ovaire gauche, il y a 15 fofos de moins de 9 mm !
Sur mon ovaire droit il y a 16 fofos de moins de 9 mm et puis un de 10, un de 11,2, un de 11,6, un de 12,7 et un de 14,1 !

Bon, le clomid a l'air un peu plus efficace que le gonalF chez moi. Je me dis que les 2 plus gros pourraient bien faire des fofos murs tout à fait convenables ! Je les encourage...

De toute façon, c'est pas mur...

C'est notre dernière chance avant la FIV, et j'aimerais tellement que ça puisse s'arrêter là...